纵观历史传承,历史事迹大多都是通过故事典故源远流长。这些故事典故都是优秀的中华文化。故事典故中传播的传统美德品质值得我们发扬下去。对于故事典故中的一些思想观点要取其精华。故事典故收集应当从哪方面入手？经过收集并整理，小编为你呈上幽默故事：赚钱的门道范例，在此提醒你收藏本页，以方便阅读！
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幽默故事：赚钱的门道
林子是個顺风车司机，这天晚上十一点多，他在路口接了一位顾客。那位顾客满身酒气，让林子不免皱起眉头。
林子正开着车，就听顾客的手机响了，似乎是刚才一起喝酒的同伴打来的电话，只听顾客说：没事我还要谢谢你请客呢！你赚到大钱，跟我有点关系不假，但也是凭你自个儿的本事。
等顾客打完电话，林子随口问道：大哥你是大老板吧？半夜还要应酬，不容易啊！
顾客笑笑，说：老板？算是吧，小本生意。说起来，也不算应酬啦，就之前帮一个兄弟赚了五百万，人家请吃饭而已。
说者无心听者有意，林子一下子来了兴趣，这么轻描淡写就赚五百万，是什么好生意呢？正当林子想进一步打听时，就听那位顾客半醉半醒地又说道：这不算啥，我一年到头帮不少人赚到了外快，去年还让一个兄弟赚了一千多万！
这下，林子也不含糊了。车子快到目的地，林子大方地表示这一趟就不收费了，只想请顾客指点一二，介绍些赚钱的门路。顾客很豪爽地答道：你想发财，明天中午去刚才接我的路口找我吧！
第二天，林子专门请了半天假，开着车又去了那条路，可转了一圈都没见到人，正打算放弃，忽见昨天那位顾客从一家店里走出来。他一抬头，认出了林子，不好意思地说道：你还真来啦？我昨晚说的是醉话，不过，来了就请进我的店坐坐吧！
林子下车一抬头，才看清店铺名，原来是家彩票投注站，旁边还贴个广告：祝贺本站彩民喜中五百万大奖！
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幽默的故事或笑话1000字
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幽默的故事或笑话【篇1】
笑话幸福的小鸡
小鸡想知道什么是幸福!于是跑去问老虎，老虎回答到：一家人在一起就是幸福!然后又跑去问狮子，狮子说：有三妻四妾就是幸福!再跑去问豹子，豹子说：有健康的身体就是幸福!小鸡开心的跑回家告诉了妈妈今天知道的一切!妈妈说：实际你今天是最幸福的!小鸡不解问：为什么呀?鸡妈妈说：你tm今天能活着!
船漏水讲笑话猪笑
船漏水了，动物们决定讲笑话，只要有人没笑，讲的那位就跳下去。狮子刚讲完，全场笑翻了，只有猪一脸呆呆的表情，没笑。于是狮子跳下去了。轮到大象了，大象还没开口，猪就笑个不停。众人不解。于是就问猪。猪说：狮子刚讲的那个笑话真好笑啊，哈哈哈哈～
笑话蛇与大象 脸长在JJ上
一天一只骆驼碰到一只大象，于是大象就笑骆驼，嘿嘿，你咪咪怎么长在背上，骆驼生气，你说我数毛啊，你JJ长在脸上呢。。于是一只蛇过来了，在那里笑，大象生气说，你有毛资格笑，你个脸长在JJ上的.东西根本没资格。
大象和猪笑话
猪和大象离婚后，猪到处声张：“鼻子又不是头发，留那么长，以为自己是长发mm??”
大象听到了，气愤的嘟囔着说：“那你鼻子贼短，是冒充寸板儿大款了。”
幽默的故事或笑话【篇2】
1、骆驼在动物园里的小骆驼问妈妈：“妈妈妈妈，为什么我们的睫毛那么地长？”骆驼妈妈说：“当风沙来的时候，长长的睫毛可以让我们在风暴中都能看得到方向。” 小骆驼又问：“妈妈妈妈，为什么我们的背那么驼，丑死了！”骆驼妈妈说：“这个叫驼峰，可以帮我们储存大量的水和养分，让我们能在沙漠里耐受十几天的无水无食条件。”小骆驼又问：“妈妈妈妈，为什么我们的脚掌那么厚？” 骆驼妈妈说：“那可以让我们重重的身子不至于陷在软软的沙子里，便于长途跋涉 啊。”小骆驼高兴坏了：“哗，原来我们这么有用啊！！可是妈妈，为什么我们还在动物园里，不去沙漠远足呢？”天生我才必有用，可惜现在没人用。一个好的心态+一本成功的教材+一个无限的舞台=成功。每人的潜能是无限的，关键是要找到一个能充分发挥潜能的舞台。2、儿子要坐车有个小学生埋怨爸爸：“你天天骑辆破自行车送我上学，老师从来不正眼瞧我，同学也看不起我。我不管，明天我要坐车上学！”爸爸犯愁了，他思索良久，想起一招：有困难，找领导！甭看小学生的爸爸混得挺窝囊，单位可挺牛的，领导还经常在电视上露脸呢。于是他对领导说了困难，最后请求：“我想借一天单位的车，让您的司机明天开车送我儿子上学。”领导想了想说：“行，这样吧，你把自行车留下，明儿咱俩换车开。”第二天一早，领导的司机果然开着辆新车来了。小学生看了一声惊呼：“哇，好高级的车！”欢呼着钻进车里，看到有天窗，还求司机把天窗打开。他人小个子矮，钻出去只能露俩眼，看到同学就跟人家狂挥手。离学校还有50米，车就走不动了，前面堵了半街人。小学生爸爸觉得奇怪，往常校门外不怎么堵啊，他对司机说：“就送到这儿吧。”父子俩从人群中挤过去，快到校门时，才知道今天为什么这么反常—只见爸爸的领导推着自行车，在送孙子上学呢。领导一路不断和老百姓握手挥手，为了保护领导的安全，道路两旁增设了交警维持秩序，后面的车都减了速，难怪会堵！小学生跟在后面默默看着，直到领导把孙子送进校园，挥手离开，小学生才对他爸爸说：“爸爸，往后你不用为难了。我今天才知道，有没有面子，不在于屁股坐的啥车，而在于屁股坐在什么位子上。我一定好好学习，不让我儿子、你孙子再受苦。3、白吃的法宝中午下班后，我正要去单位食堂吃饭，同事小翟拦住我，笑嘻嘻地说要请我吃海鲜。我心说吝啬鬼小翟发啥财了，要不怎么会请客呢。出了我们单位门口，西行不到200米，来到一家海鲜馆子。进去找了个亮堂的位子，小翟叫来服务员，叽里呱啦一口气点了好几份海鲜，什么蒜茸蒸鲜鲍鱼、白扒鱼翅、蟹肉燕窝……我不禁惊讶地张大了嘴巴，小翟这家伙是不是疯了，怎么净拣贵的点呀，这一桌估计没五六百下不来！“嗨！”小翟笑呵呵地说，“菜都上齐了，郝哥，咱开吃吧！”我打个哈哈，举起筷子，眼死瞅着小翟说：“真吃啦，我可没带钱。”说罢，我和小翟便开始风卷残云酒足饭饱，就见醉醺醺的小翟，偷偷朝四周瞅瞅，手伸进裤兜，拿出一样东西，迅速放进剩菜盘里。我瞪大眼睛，仔细一看：竟然是一根两寸长的头发！就见小翟“啪”地一拍桌子，大声嚷嚷说：“服务员，叫你们老板过来！”很快，文质彬彬的老板过来，满脸堆笑说：“先生，您有什么需要？”“什么需要？！你看这是什么？！”小翟说着从盘子里拽出那根令人恶心的头发，“说吧，这顿饭是免单还是让我到卫生监督所投诉你们！”我满以为老板会赶紧赔礼道歉，没想到他冷笑一声，朝厨房方向大喊一声：“厨子们！都给我出来！”他话音刚落，就见三四个厨师快步走出来，纷纷问：“老板，有事吗？”“把帽子都给我摘了！想跟我玩这手，你还嫩点！”店老板说完，面露得意之色。等厨师们摘下高高的帽子，我和小翟惊得目瞪口呆：强中自有强中手，这几个厨师竟然都是清一色的光头！
幽默的故事或笑话【篇3】
1、人在职场，应该肯德基(肯下功夫，才能得到机会)，还要麦当劳(埋头劳动、工作)，才能必胜客(必定赢得客户)。
2、天苍苍，野茫茫，天天都为工作忙，日慌慌，夜怅怅，除了公司就是床，人茫茫，心凉凉，老是想着年终奖，风扬扬，月朗朗，哥们肯定比我强。
3、某集团总经理训话：“你整天只会撒谎、吹牛皮、没有半句实话，你说除了让你下岗还能怎么处置你?”挨训员工：“那让我去广告部去好了!
4、职场三从四德。服从老板，服从金钱，服从规则;工作要捱得，死猫要吃得，受气要忍得，嘴巴要说得。
5、年底了，经理召开员工大会：同事们辛苦一年了，公司决定变相加薪。大伙正在兴奋，经理又说：以前迟到扣一百，现在开始扣五十。以后，谁迟到谁占便宜。
6、银行经理雇用一斜眼、歪鼻、招风耳的丑八怪做出纳，众人惊。经理解释：如果他携款潜逃，我们非常容易在通缉令上写明他突出的面貌特征。
幽默的故事或笑话【篇4】
1、A：“吃胎盘算什么，我吃过煲仔饭，就是婴儿做的，比你们吃胎盘可怕多了。”
B：“我连硬盘都吃。”
C：“我连光盘都吃。”
D：“我吃过键盘。”
E：“我吃过算盘。”
F：“有什么好炫耀的，我吃过腰椎间盘。。。”
2、今天回家的路上，前面一妹纸，兜里的100大钞已经伸出了半个身子，眼看就要掉下来，我不禁感慨，现在的人怎么一点安全保护意识都没有。。。
于是我就跟着她，我倒是要看看她什么时候才能发觉!
一直跟了十几分钟，终于掉下来了，我捡起来就走了。
3、刚跟我妈遇到一乞丐老是纠缠，我妈就跟我说随便扔一两块让他走吧，我就给了他一块，他还不肯走!!
我想想再扔了两块，他更放肆了，我咬咬牙只好一连再扔了好几块。。。
路边的警察叔叔也看不下去了，过来就喊：“你给我过来!扔石头那个”
4、早上在摊子吃面，过来一个年龄和我差不多大的'男子，看我用纸巾擦嘴，问我还要不要了，我以为是过来收碗的，就回答不要了。
他端起碗就往嘴里喝。。。
我一下愣住了，回过神后对他说：“你点一碗，我付钱。”
他回答得干脆：“我就是想喝汤，谢谢!”
这事我一直想着，只想说，现在这样有个性的人实在是太少了!
幽默的故事或笑话【篇5】
精选笑话故事职场搞笑笑话
和几个同事在办公室玩牌，突然其中一个问我：你欠我的钱什么时候还?我随口就来了一句：在等几天吧，过了清明我就有钱了。同事：你小子命好，我家里已经很多年不给烧钱了……今天我们就一起来看看精选笑话故事职场搞笑吧!
精选笑话故事职场搞笑(一)
1、一2B来到招聘人员面前，兴奋地问：“我到贵公司上班后，你们能给我多少工资?”
招聘人员回答：“我们现在每个月给你1500元，3个月后给你每个月2600元。”
他高兴地说：“太好了，那我3个月后准时上班!”
2、我去办公室送资料，看见主任手里拿着个手机，手机上有一张小孩儿的照片。
我见这孩子长得挺可爱，但跟主任似乎并不像。
我问：“李主任，这是您的儿子吧?跟您长得可真像。”
主任听了嘿嘿一笑道：“哦?是吗?真的跟我很像?”
我有点儿心虚地说：“是啊，你瞧这嘴和鼻子，简直跟您的一模一样。”
这时，办公室的大姐在旁边红着脸说：“小崔，快别瞎说了，那是我手机!!!”
3、今天加班，忙完后我就急匆匆地往家赶，同事刘哥问我：“小孙，你走那么急干什么呀?”
我：“急着赶回家吃饭，回去晚了就得吃凉的了。”
不紧不慢的说：“在这一点上，老弟你就不如我了，我无论啥时间到家都能吃上热乎饭!”
“唉，看起来嫂子真给力啊!老弟我真的很羡慕你!”我边走边感叹。
刘哥：“好啥呀，她不管多晚都会等我回家做饭!”
4、同事是典型的妻管严，在家里没有一点说话权。
我说：“找一个这么霸道的老婆，够受的`了。”
同事：“没办法，只好忍一忍了。”
我问：“她什么时候才能闭上嘴让一让你啊?”
同事笑着说：“我切菜的时候。”
5、在工厂上班，那天我在抽烟，师傅看见了说：没钱还抽那么多烟，浪费!
我说：就是因为没钱，所以不想活太久。
师傅深思了一会：来给我一支!
精选笑话故事职场搞笑(二)
1、同事问：你年纪都不小了，怎么还不找女朋友啊?
我说：随缘吧……
同事说：活该你单身，庙里的和尚都这样说!
2、一天同事几个一起聊天，聊着就聊到了厕所，突然一妹纸说道：你们男厕所怎么那么脏啊?
当时我们几个男的慌，忙各种解释各种胡扯，后来想想，我们男厕所脏不脏轮得着你管啊!
3、同事问我：“你说懒羊羊头上为什么有坨屎呢?”
“为什么你会觉得是屎，而不是冰激凌呢?”我反问。
同事愣了几秒，终于想出了一个满意的回答：“估计是我冰激凌吃少了，所以没想到。”
我：难道。。。算了，不说了!
4、老板娘拿着一份工资表递给老板的女秘书，说：“上面查的紧，不能拖欠工人的工资，这个任务交给你了。”
女秘书问：“钱呢，没钱怎么发?”
老板娘说：“你替我们借。”
女秘书感觉莫名其妙，问：“你的厂，为什么要我借?”
老板娘恶狠狠地说：“你晚上解决了老板的烦恼，白天就解决一下我的烦恼吧!”
精选笑话故事职场搞笑(三)
1、昨晚，下班，一群男同事在吃饺子，有人就说：好吃不过饺子，好玩不过嫂子。
大家都笑喷了，突然，这二货又说：你们都是我大哥。
2、部门里面有两个姓王的，一个是领导，一个是职员。
一天领导叫职员：“小王，你过来一下。”
职员屁颠屁颠跑过去：“大王，找我什么事?”
3、上午我去办公室后，拿着茶杯去打开水，女同事对我说：你看我的奶热了没?
我说：要注意影响啊。。。
女同事说：我就是让你摸摸，又没有叫你喝……
4、女同事：你看我那里最漂亮?
男同事：哪里都漂亮。
女同事：那你觉得那里最好看?
男同事：看不见的地方最好看。
5、洗澡时，发现掉头发很厉害，汗!
问一块去洗的同事，这是神么情况?
他十分蛋定：“正常!春秋就是动物换毛的季节”1、A:“吃胎盘算什么,我吃过煲仔饭,就是婴儿做的,比你们吃胎盘可怕多了。” B:“我连硬盘都吃。” C:“我连光盘都吃。” D:“我吃过键盘。” E:“我吃过算盘。” F:“有什么好炫耀的,我吃过腰椎间盘。。。”
2、今天回家的路上,前面一妹纸,兜里的100大钞已经伸出了半个身子,眼看就要掉下来,我不禁感慨,现在的人怎么一点安全保护意识都没有。。。 于是我就跟着她,我倒是要看看她什么时候才能发觉! 一直跟了十几分钟,终于掉下来了,我捡起来就走了。
3、刚跟我妈遇到一乞丐老是纠缠,我妈就跟我说随便扔一两块让他走吧,我就给了他一块,他还不肯走!! 我想想再扔了两块,他更放肆了,我咬咬牙只好一连再扔了好几块。。。 路边的警察叔叔也看不下去了,过来就喊:“你给我过来!扔石头那个”
4、早上在摊子吃面,过来一个年龄和我差不多大的男子,看我用纸巾擦嘴,问我还要不要了,我以为是过来收碗的,就回答不要了。 他端起碗就往嘴里喝。。。 我一下愣住了,回过神后对他说:“你点一碗,我付钱。” 他回答得干脆:“我就是想喝汤,谢谢! ” 这事我一直想着,只想说,现在这样有个性的人实在是太少了!
幽默的故事或笑话【篇6】
1、开水生病了，去挂了急诊，你们猜，开水生了什么病?
因为开水沸腾了!肺疼啊!
2、什么动物最容易摔倒? 狐狸，因为他最狡猾，脚滑。
3、你读过最伤感的一句诗是什么?
神回复：同行十二载，不知木兰是女郎!
4、女生问“你为什么对我这么好”，男生怎么回答比较靠谱?。。。
我敬你是条汉子!
5、“你记得苟富贵，勿相忘的上一句是啥不?”
“猫富贵，勿相喵。”
幽默风趣的小故事5篇
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幽默风趣的小故事【篇1】
叶公好龙
鲁哀公经常向别人说自己是多么地渴望人才，多么喜欢有知识才干的人。有个叫子张的人听说鲁哀公这么欢迎贤才，便从很远的地方风尘仆仆地来到鲁国，请求拜见鲁哀公。
子张在鲁国一直住了七天，也没等到鲁哀公的影子。原来鲁哀公说自己喜欢有知识的人只是赶时髦，学着别的国君说说而已，对前来求见的子张根本没当一回事，早已忘到脑后去了。子张很是失望，也十分生气。他给鲁哀公的车夫讲了一个故事，并让车夫把这个故事转述给鲁哀公听。
然后，子张悄然离去了。
终于有一天，鲁哀公记起子张求见的事情，准备叫自己的车夫去把子张请来。车夫对鲁哀公说：“他早已走了。”
鲁哀公很是不明白，他问车夫道：“他不是投奔我而来的吗？为什么又走掉了呢？”
于是，车夫向鲁哀公转述了子张留下的故事。那故事是这样的：
幽默风趣的小故事【篇2】
皮格那家公司的老板卷款跑了，债主们封堵了公司的大门，皮格失业了。
一天，皮格的小区来了个卖桃子的，在皮格家不远的地方吆喝着卖桃。他的桃子又大又好，要四块钱一斤。肖兰看见人家买桃嘴馋了，忍了一会儿没忍住，就给了皮格二十块钱，让他去买五斤。皮格本来懒得去，可是他突然灵机一动：自己家住一楼，又有个小后院，何不利用起来批发些水果来卖呢？他抱着取经的念头，接过钱兴奋地去了。
皮格到了卖桃的跟前，发现桃子只剩下最后一筐了，而且还被一个蹲在地上的胖子抱在怀里，死活不撒手。皮格上前问怎么回事，卖桃子的指了指胖子手里的一张百元大钞，无奈地告诉他：桃子一筐三十斤，得一百二十块钱，可是这个胖子非要拿一百块钱买，不卖不行。
皮格仔细观察了一下，胖子很年轻，好像有点傻乎乎的样子，他非要拿一百块钱买三十斤桃子，卖桃子的舍不得卖，两人就这样僵持着呢。
卖桃子的见了皮格，恭维起来，说是一看皮格就是做领导的，一定有办法帮忙解决。皮格咳嗽一声，摆摆手，其实心里很受用。皮格想了想，从兜里掏出肖兰给他的二十块钱，自作主张地抽出胖子手里的一百块，一起给了卖桃子的，笑着说：“这样，总可以了吧？”卖桃子的接过钱，勉强算是答应了。
胖子见状，抱着桃子就要走，皮格连忙一把拦住他说：“喂，给我留一个啊，我只要一个，让我挑个大的.。”皮格从筐子里挑了个最大的，挥挥手让胖子走了。
胖子抱着一筐桃，开心地咧着大嘴，很快就没影了。卖桃子的看胖子走远了，转脸对皮格说：“领导大哥，其实我那筐桃能卖更多钱呢，看你领导大哥面子，我吃点亏算了，就当真心交了你这个领导朋友。”卖桃子的说完，麻利地收拾收拾，也走了。
剩下皮格一人，手里捧着那个大桃子，这会儿才突然回过味儿来：二十块钱就买了一个桃子，待会儿怎么给老婆肖兰交代呢？转念一想：二十块钱，就轻松解决了卖桃子的、买桃子的难题，解决了一个复杂的突发性，物超所值，多大的智慧啊！
皮格回到家，把买桃的经过一说，肖兰一听二十块钱就买来一个桃子，气坏了，一脚把皮格踢了出来，罚他站在门外反省。
皮格尴尬地站在门外，突然，他看到那个卖桃子的“真心朋友”急匆匆地朝他走来了。
卖桃子的一见皮格就好奇地问：“领导大哥，你站在门外干啥？像罚站似的。”皮格一挥手，装模作样地说：“屋里地方相对还是比较狭小，思考的空间不大，不利于思路的拓展发挥。”皮格以为卖桃子的不好意思收他的二十块钱，实在过意不去，就跑回来还他的，于是问道：“你跑回来干什么？给我送钱的吗？”
卖桃子的憨厚地一笑，说：“领导大哥，我看你既不像贪官污吏，也不像土豪劣绅，这个时候买桃，倒像是没有工作闲在家里的呀，我琢磨着，就想给领导大哥一个挣钱的机会。”
卖桃子的告诉皮格：自己叫陈波，别人都叫他三皮，家里有几十亩桃园，全是这种优质的大桃子。桃子品种名叫“霞升”，一个就有一斤多重，营养丰富、口感爽甜，经常食用不仅能美容养颜，还能延年益寿呢。
三皮说到这儿，叹了口气说，这么好的桃子，批发商上门收购，开价最多每斤九毛钱，这样的话，扣除各项成本，还得倒贴不少钱。自己亲自出来卖，每斤四块钱，能挣点钱，可是工夫搭不起。他今天遇到皮格这个实诚人，又有闲工夫，就想着和皮格合作，他每天把桃子送过来，两块钱一斤给皮格，让皮格批发零售，卖个三块四块的，这样双方都能得点小利。
皮格一听，喜出望外，说自己家住一楼，有个小后院，正好可以做仓储用。自己的媳妇肖兰，在单位就是个会计，平常也爱好算账，这两天正筹划着做点水果生意呢。 两人正说得热乎，冷不丁一个彪悍的中年妇女冲了过来，一边走一边高声叫骂着：“奸商，坏种，缺德，你们黑不黑心？”皮格一看，赶忙走上前问道：“大嫂，怎么了？谁缺德？”
大嫂三步两步冲过来，指着皮格的鼻子痛骂道：“装什么装？骂的就是你！”大嫂气愤难平，对围过来看热闹的邻居说：“我都问清楚了，就是你们俩合伙欺负我那孩子，还强行夺走我孩子的一百块钱，就给了半筐桃子。”说着，她招呼身后的孩子过来。果然，是那个买桃的胖子，胖子躲躲闪闪不愿意上前，被他妈使劲扇了两巴掌，这才慢慢走了过来。
大嫂指着筐里的桃子问三皮：“我知道你们的桃子四块钱一斤，一百块钱应该多少斤？这筐里的桃子我称过了，才二十斤出头，有这么欺负人的吗？”不明真相的邻居们议论纷纷，弄得皮格和三皮哭笑不得。
皮格冲大家摆摆手，走到那半筐桃子前，蹲下来问胖子：“小兄弟，桃子好吃吗？”
胖子笑了，开心地回答说：“好吃，真好吃。”皮格接着问：“兄弟，你吃了几个呀？”胖子想了想，扳了几个手指头，犹豫地说：“一个，吃了一个。”
大嫂讥笑皮格说：“听到了吗？我孩子吃了一个桃，一个桃有多重，不会有好几斤吧？”皮格傻眼了，摇摇头说：“这不可能，他不会只吃了一个桃。”
三皮这时插话说：“大嫂，我这筐桃足足有三十斤，我在家都一筐一筐称过的。这个小兄弟非要一百块钱买走，没办法，这个皮格兄弟自己添了二十块钱，只拿了一个桃子，剩下的有二十九斤桃，你儿子全拿走了。”
大嫂轻蔑地看了他们一眼，反问道：“你们的意思，是我儿子自己一口气吃了九斤桃子，是这样吗？你们俩谁给我吃九斤桃看看，不撑得吐了？”
话没说完，就听胖子在旁边“哇哇”地吐了起来，大嫂惊呆了，难以置信地说：“儿子，这是食物中毒还是咋的？你不会是真的吃了九斤桃吧？”
皮格不计前嫌，一边掏出手机准备打120，一边对大嫂说：“不管是啥原因，先送到医院再说吧。”三皮跟大嫂、皮格商量说：“咱别等120了，就用我的车送胖兄弟去医院吧？这样还快些。”
到了医院，经过检查，果然是因为胖子吃了太多的桃子，医生证实他吃了大约十斤的样子，B超显示胃撑得实在太大了。经过治疗，胖子没事了。
回去的路上，大嫂先向皮格、三皮道了歉，接着又责问胖儿子怎么吃那么多，胖子说桃子太好吃了，大嫂怒喝道：“你这个没出息的，一个桃子能有多好吃？”胖子说：“好吃死人，好吃死人！我还要吃，还要吃！”
皮格开水果店的手续还没办齐全，微博、微信朋友圈已经把这个笑话传遍了，都说皮格卖的“霞升”桃子，好吃得能撑死人，好吃得撑死也要吃。其实，更吸引人的，是皮格、三皮两人大度的胸怀。已经有好多人来预约了，想要买这种好吃得差点撑死人的桃子，特别是胖子的妈妈，已经让胖子来问好几回了。也有水果批发商主动找到皮格，愿意为他提供四季鲜果，全力支持他的水果店。
眼看自己的水果事业就要起步，皮格踌躇满志，他得意地问媳妇肖兰：“二十块钱就买一个桃子，我皮格是不是缺心眼？”
幽默风趣的小故事【篇3】
《散步》
一女在违背父亲意愿下结婚，离婚，父女反目，生活贫困并携一子。其母心慈，劝女儿趁其父散步的空闲带着儿子回家吃顿热饭，于是便常带着儿子刻意避开父亲回娘家吃饭。
直到一日下雨，父女两人在社区偶然相遇回避不及，父亲尴尬道：以后回家吃饭就别躲躲藏藏的，害得我下大雨都得出来！
父亲，总是为你默默付出的那一个，无论你做错了什么，他都会无条件原谅你。
幽默风趣的小故事【篇4】
一男子去买车，需要10万元，可男子只带了现金99998元，就差2元钱!
突然，他发现门口有一个乞丐，就过去对乞丐说：“求你了，给我2元钱吧，我要买车!
乞丐听后，大方地拿出4元钱递给男子，说：“帮我也买一辆。
悟语：如果你完成了九成以上的任务，那么任何人都可以轻而易举地助你成功，相反，你什么也不做的话，神仙也救不了你。
幽默风趣的小故事【篇5】
“摆脱忧郁，”心理医生嘱咐病人，“让热情充满你每天的生活，热情满怀地起床，上班。总之，热情地去做每一件事。”
一周以后病人又回来了，看起来比过去更加忧郁，医生问他是否遵医嘱做了。
“这正是问题所在，”病人答道，“我满怀热情地起床、吃饭、然后与妻子吻别，以至于我上班晚了两个小时，被解雇了。”
名人智慧幽默故事1000字
在文化传承的进程中故事典故被不断赋予新的意义。故事典故是中华民族不可或缺的优秀文化。从故事典故中我们能学习很多历史知识。典故中传播的优秀文化我们应该大力弘扬。好的故事典故是怎么写的呢？小编特地花时间为你收集并编辑了名人智慧幽默故事1000字，欢迎阅读，希望对你有帮助。
名人智慧幽默故事【篇1】
名人趣事：毛泽东的幽默智慧（上）
毛泽东不仅是一位伟大的马克思主义者，也是中国共产党、中国人民解放军和新中国的主要缔造者和领导人，而且还是一位饮誉世界的幽默大师和幽默艺术家。毛泽东的幽默智慧是他卓尔不凡的文韬武略、渊博知识的结晶。
即兴智慧才华横溢
毛泽东在人际交往中，常常以人们意想不到的幽默，打开局面，拉近距离，活跃气氛，增进了解，沟通思想，产生共鸣。1946年重庆谈判期间，张澜先生以民盟名义，在号称民主之家的特园宴请毛泽东一行。毛泽东一进门便看着民主之家的牌匾风趣地说：这是民主之家，我也回到家了。一句民主之家说得大家开怀大笑，一句回到家了，宾主成了一家人，毛泽东质朴自然的即兴幽默，营造了肝胆相照，患难与共的朋友关系。
1953年2月9日，毛泽东视察长江时，向长江流域规划办公室主任、水利专家林一山询问了有关气象、水文和洪水成因等问题后说：你能不能找一个人替我当国家主席，我给你当助手，帮你修三峡大坝好不好?毛泽东的这一幽默，使人感到了他对三峡截流的重视和渴望，感到了他心系三峡建设，梦寐以求地向往着高峡出平湖的日子。他的这一幽默语言，表明了建设社会主义强大祖国的愿望和决心。同时，丰富的知识储备，幽默的语言，拉近了他与交往对象之间的距离，产生了情感上的共鸣。
国民党桂系首领李宗仁曾接替蒋介石担任国民党政府代总统。大陆解放后，他避居香港，后寓居美国，流落异国成为寄人篱下的华裔公民。李宗仁虽然远离祖国，却一直关心着生养他的祖国，关心着台湾海峡两边的动向。1955年4月，周总理在万隆亚非会议上公开宣布，中国人民愿意在可能的条件下，争取用和平方式解决台湾，给了李宗仁一个很大的激励。1965年7月李宗仁回到祖国，毛泽东在中南海接见李宗仁先生，李宗仁一进门，毛泽东热情地迎上来，同李宗仁先生和夫人郭德洁女士握手，说：你们回来了，很好，欢迎你们。大家刚刚坐定，毛泽东幽默地对李宗仁先生说：德邻先生，你这一次归国，是误上贼船了，台湾口口声声叫我们作匪，还叫祖国大陆作匪区，你不是误上贼船是什么呢?陪同李宗仁来的程思远先生忙替李宗仁先生回答道：我们搭上这一条船，已登彼岸。毛泽东主席和大家听了，都哈哈大笑。毛泽东的这一幽默，使气氛马上活跃起来，免去了刚刚见面时的尴尬。毛泽东的这一幽默语言既是对李宗仁选择的光明道路的肯定和赞赏，也是对中国共产党领导革命的胜利和社会主义建设取得的伟大成就的自豪。毛泽东的这一幽默，加深了李宗仁对毛泽东的钦佩和尊敬之情。
1927年春天，毛泽东在安化与夏默安先生吟诗作对，夏先生出的上联是：绿杨枝上鸟声声，春到也，春去也?毛泽东知识渊博，文思敏捷，出口成章地对出的下联是：青草池中蛙句句，为公乎，为私乎?对应严谨，平仄和韵，借景抒情，对得极为巧妙。1931年秋，毛泽东到中央苏区兴国长冈乡调查，一位姓刘的大娘请他吃自己亲手做的拿手好菜。毛泽东一尝，连说好菜。陪同毛泽东的乡长请他给这个菜取个名字，毛泽东当即写了一副对联：上盘下盘，盘叠盘，盘盘装好菜;主料配料，料拌料，料料出佳肴。横批是：四星望月。很富有情趣和诗意，于是当地人把这道菜叫做四星望月了。上述幽默的对联，充分地展现了毛泽东在人际交往中的智慧和幽默。毛泽东思维敏捷，能言善辩，这是他对生活的深刻体验和对事物认真观察的结果。毛泽东即兴机智，才华横溢的幽默，来自于他手不释卷所积累的渊博学识，来自于他发散而跳跃的思维品质和机智的个性特征。
外柔内刚驾驭全局
毛泽东的幽默在表现机智、诙谐和妙趣横生的同时，也表现出他高瞻远瞩、举重若轻、外柔内刚的对全局的驾驭能力，表现出他特有的、不可动摇的钢铁般意志和战胜巨大困难的决心与勇气，使人印象深刻，终生难忘。
1946年，蒋介石派胡宗南进剿延安，企图攻占中央苏区。在沙家店，共产党领导的人民军队给胡部以狠狠打击，取得了沙家店战役的胜利。在庆功大会上，毛泽东首先不是大笑和欢呼，而是替胡宗南遗憾道：哎，有什么办法呢?我们哪样想，他就哪样办。全场大笑。接着毛泽东掰着手指数道：青花砭、羊马河、蟠龙镇、沙家店整个凑起来，我们吃掉他六七个旅。胡宗南说他有四大金刚，我看他的金刚不如老百姓的腌菜缸。在座的人都哄堂大笑。他们四口缸被我们搬来三口：何奇、刘子奇、李民岗。只剩下一口缸叫什么(此时会场活跃起来)，后面有人喊：叫李三基。毛泽东接着说：对了，叫李三吉。这次没有抓住他，算他一吉;下次也许还抓不住，再算一吉;第三次就跑不了啦!此时全场大笑。上世纪50年代末期，赫鲁晓夫单方面撕毁苏中一切协定合同，撤走苏联驻华全部专家。为此，毛泽东发出号令：自己动手，从头做起，准备用8年时间，拿出自己的原子弹!1964年10月16日，我国自行设计、研制的第一颗原子弹爆炸成功。为此，毛泽东轻松地说：应该给赫鲁晓夫发一个一吨重的勋章，以示感谢。
名人智慧幽默故事【篇2】
名人幽默故事：罗斯福用幽默塑造智慧
罗斯福在当选美国总统之前，家里被窃，朋友写信安慰他。
罗斯福回信说：
谢谢你的来信，我现在心中很平静，因为：
第一、窃贼只偷走了我的财物，并没有伤害我的生命。
第二、窃贼只偷走一部分东西，而非全部。
第三、最值得庆幸的是：做贼的是他，而不是我。
美国前总统里根，在任初期，有一次被枪击中，身负重伤，子弹穿入了胸部，情况危急。
在生死攸关的时刻，里根面对赶来探视的太太所说的第一句话竟是：
亲爱的，我忘记躲开了。
美国民众得知总统在身受重伤时仍能保持幽默本色，康复应该指日可待。他的幽默稳定了因受伤而可能产生的动荡局势。
发生事情的好坏不重要，重要的是从哪个角度去切入。
英国首相威尔逊，在一次演讲中，在刚刚进行到一半时，台下突然有个捣蛋分子高声打断了他：狗屎！垃圾！
威尔逊虽然受到了干扰，但他情急生智，不慌不忙地说：这位先生，请稍安勿躁，我马上就会讲到你所提出的关于环保的问题。
全场人不禁为他的机智的反应鼓掌喝彩。
掌握自己的情绪，才能掌握自己的未来。
一次，英国首相丘吉尔在公开场合演讲，从台下递上一张纸条，上面只写了两个字笨蛋。
丘吉尔知道台下有反对他的人等着看他出丑，便神色从容地对大家说：
刚才我收到一封信，可惜写信人只记得署名，忘了写内容。
丘吉尔不但没有受到不快情绪的控制，反而用幽默将了对方一军，实在是高！
一张口开莲花香；一双手勤做善事；一颗心有情有意；一辈子欢喜自在。
有一次，萧伯纳在街上行走，被一个冒失鬼骑车撞倒在地，幸好没有大碍。肇事者急忙扶起他，连声抱歉，萧伯纳拍拍屁股诙谐地说：
你的运气真不好，先生，如果你把我撞死了，就可以名扬四海了。
有幽默感的人，凡事健康思考，保持正面态度，在遇到困难时，容易化险为夷。
天才幽默大师卓别林曾被歹徒用枪指着头打劫。卓别林知道自己处于劣势，所以不做无谓抵抗，乖乖奉上钱包。
但是，他对劫匪说：这些钱不是我的，是我老板的，现在这些钱被你拿走了，老板一定认为我私吞公款。兄弟，我想和你商量一下，拜托你在我帽子上开两枪，证明我被打劫了。
歹徒心想，有了这笔钱，这个小小要求当然可以满足了，于是便对着帽子开了两枪。
卓别林再次恳求：兄弟，可否在我衣服和裤子上再各补一枪，让我老板更深信不疑。
头脑简单、被钱冲昏头的劫匪统统照做，6发子弹全部打光了。这时，卓别林一拳挥去，打昏了劫匪，取回钱包喜笑颜开地离去了。
点评：头脑简单、被钱冲昏头的劫匪统统照做，6发子弹全部打光了。这时，卓别林一拳挥去，打昏了劫匪，取回钱包喜笑颜开地离去了。
名人智慧幽默故事【篇3】
名人趣事：毛泽东的幽默智慧（下）
点石成金的仿用。毛泽东转战陕北时，一天夜间进入田次湾，十几个同志与毛泽东挤在一间窑洞里睡，房东大嫂不安地说：这窑洞太小了，地方太小了，对不住首长了。毛泽东听了这话，依着房东大嫂说话的节律喃喃道：我们队伍太多了，人马太多了，对不住大嫂了。房东大嫂和大家都哈哈大笑起来，从而打消了房东大嫂的顾虑。仿用即故意模仿现成的词语句篇而仿造一个新的词语句篇，仿用有助于揭示事物的矛盾对立，增强概括力，并使语言明快犀利，富于幽默感。毛泽东驾轻就熟，常能在说话写文章恰到好处地运用仿拟的手法，巧妙妥当地表情达意，并使语言具有浓厚的幽默趣味。
别开生面的殊比。毛泽东在指挥沙家店战役时，向卫队长李银桥要酒提神。李问：葡萄酒?毛摇摇头，神秘地说：不行，钟松还比葡萄酒辣一些，没那么好喝。那就拿高粱白?毛又摇头说：那又高抬了他，他也辣不到六十度，没那么难喝，还是拿瓶白兰地吧。毛泽东的话引得周围的周恩来等人大笑。直到战斗结束后，毛泽东的一瓶酒喝掉还不到三分之一。他又敲了敲瓶子，风趣地说：还是不那么高明，从一开始就拿错了。李银桥开心地说：什么敌人一到主席这里，也就只剩下葡萄酒的水平。殊比是以相差极为悬殊的两事物作超于寻常的比较。因殊比具有超常性、突破性，让人闻所未闻，故能获得一种别开生面的幽默效果。毛泽东把国民党的一位堂堂骁将与葡萄酒、白兰地、高粱白相提并论，实乃空前绝后，无人能望其项背。
毛泽东的幽默智慧，是中国幽默艺术和中华文化的瑰宝，是现代幽默艺术的一座高峰，是语言艺术宝库不可多得的语言精。
搞笑幽默小故事12篇
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搞笑幽默小故事(篇1)
肇源虽是一个小县城，可是却有许多有历史典故的景点，张有力、李凤琴、江月儿等几个好文友经常结伴浏览家乡附近的这些景点，一个是一直觉得近处有风景，一个是为了加深友情、给自己点灵感，写点东西。
8月18日，当他们到达最后一个景点——白金宝遗址时，天已经黑了下来，但是既然是这一天游玩的最后一站，怎么的也得看完啊，所以顶着微微夜色，一行几人就又兴致昂然地上山了。到了山顶，只有一个石碑，灰白石碑上上书几个黑色大字：“白金宝遗址。
江月儿说：“这就是白金宝遗址？就这一样东西？
当地人张有力说：“嗯，要说古迹呢就这一处，但是往坡下走时会看到许多零散着的坟墓，并且基本都有碑。
既然来了，就得照几张相不是，江月儿拿起李凤琴的专业相机，就要照，这时年长的李凤琴急忙阻止：“小月，在坟地里最好不要照相，别把坟照进去！
江月儿嘻嘻笑着：“姐，你迷信啊？，我躲着点坟呗。边说边“咔咔按下了快门。其实黑漆漆的.知道往哪是躲不躲的啊。
路已经看不太清晰，既然已经来了，就要看全，好在山上到处都不是路，又到处都是路。没走出几步，忽然听到李凤琴“哎哟一声，就摔倒了。其他两个人急忙跌跌撞撞地跑过去掺扶，俯下身时三人这才看清：这就是一处坟墓，四周被围了起来，往下看是一个大坑，坑中有一处墓，墓后立有一石碑，但由于天黑，已经看不清刻的是什么，但里面黑黑的，大家也不想走近了。也无非如此，大家商量了一下，决定还是打道回府吧！
由于前一天累了一天，第二天，都九点了江月儿还赖在床上不肯起来。这时一阵急促的敲门声，让她不得不懒洋洋地起来开门，边趿拉着拖鞋边嘟囔着“谁啊，这么早扰人清梦？
防盗门刚打开一条缝：原来是李凤琴，手里还拿着一张相片的她急急地挤进屋，伸手递给小月：“你看看，你看看这张相片，你昨天给我照的这张相片。
“怎么了，凤琴姐？迷迷糊糊的江月儿有些发蒙，当看到相片时愣愣地怔在那，李凤琴的后面竟然有团白乎乎的东西，白乎乎中有两个小点发出黑亮的光来。
这时江月儿的妈妈从里屋走出来，看着她们都盯着一张相片看，也走过去，李凤琴说：“快让阿姨看看。
江月儿妈接过相片，只看了一眼，就放到茶几上，一声没吭，转身就回屋了。
两个人面面相觑，一颗悬着的心收的更紧了，齐齐地望向江月儿妈妈的房间。很快，江月儿妈妈手拿花镜又从里屋走了出来，边走边说：“老喽，不戴花镜不行喽。
江月儿、李凤琴如释重负，气氛也不如先前那么紧张了。
江月儿说：“妈，你这吓人！
这时江月儿妈妈戴上花镜，凑近相片，认真地看了起来，时而紧皱眉头，时而又微眯双眼，一会把相片转过来，一会又侧过去地，端详了几分钟后，江月儿妈忽然“哈哈大笑起来，“这不就是一只羊吗？瞧把你们几个吓的，呵呵，你们细看看再远一点的地方影影绰绰的一群那？
由于当时只顾虑着与坟照相不好，竟然一门心思往这方面想，经江月儿月妈这一提点，两人往相片后面一看，可不吗若隐若现的一群羊那，最后边竟还有一个牧羊人跟在后面，只是很小很小的一个轮廓，不那么清晰。几个人同时哈哈大笑起来……
搞笑幽默小故事(篇2)
乌鸦非常喜欢井底的青蛙，每天腻在一起，日子久了，他们相爱了。为了能尽快见到爱人，它每天都向井里扔石头。凡是下定决心努力去做的人都会功夫不负有心人。终于有一天，水溢流到了井口。看着他面前的蟾蜍，他忙问道：“你看见青蛙了吗？”“我是那一只青蛙，你不认识我吗？”“但是你……”
“这不都怪你吗？要不是你每天往下面扔石头，我都被砸成这样吗。”
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搞笑幽默小故事(篇3)
一个人去买鹦鹉，看到一只鹦鹉前标：此鹦鹉会两门语言，售价二百元。
另一只鹦鹉前则标道：此鹦鹉会四门语言，售价四百元。
该买哪只呢？两只都毛色光鲜，非常灵活可爱。这人转啊转，拿不定主意。
结果突然发现一只老掉了牙的鹦鹉，毛色暗淡散乱，标价八百元。
这人赶紧将老板叫来：这只鹦鹉是不是会说八门语言？
店主说：不。
这人奇怪了：那为什么又老又丑，又没能力，会值这个数呢？
店主回答：由于另外两只鹦鹉叫这只鹦鹉老板。
这故事告诉我们，真正的领导人，不一定自己能力有多强，只要懂信任，懂放权，懂珍惜，就能团结比自己更强的力量，从而提升自己的身价。
相反许多能力非常强的人却由于过于完美主义，事必躬亲，什么人都不如自己，最后只能做最好的攻关人员，销售代表，成不了优秀的领导人。
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搞笑幽默小故事(篇4)
赶时间
董事长为参加宴会，在公司门口急急忙忙地跳上一辆的士，同时大声说：“我要赶时间，开快点！只剩下二十分钟了！”说完便打开手上的晚报来看。一直看了十几分钟，他才抬起头来，一看车子还在公司门口，他大为生气，正要找司机发火时，才发现车上根本没司机。
眼睛变大
一位女士到医院的整形外科做了除皱和双下巴的手术。手术结束后，大夫问她：“您还有什么其他要求吗？”
“你们有什么方法能让我的眼睛变得更大一点，更有神一点吗？”
“哦，有的，您只需看看您的账单就可以了。”
发票
我在一家杂志社上班。上个月的杂志经过社里的审查，发现了5个错别字。按社里的规定，该期的责任编辑张老师要交15元的罚款。社领导让我负责催款的事。
我去张老师那里不好意思地说：“张老师，社领导让您把罚款交了。”张老师说：“小照啊，交了钱能不能给我开个发票，说不定我能刮出5元，补贴一下我的损失。”
理财培养
为了培养儿子从小理财，我让他买东西后都要把小票带回来。儿子很听话，昨天放学买了一罐酸奶，今天上学买了一根棒棒糖，块八毛的小票都收回来了。我很高兴。
这天下班时，小区门口有个卖葱的小贩，比超市便宜不少。刚想掏钱，电话响了……到家后才想起来忘了买葱。只好让儿子下去跑一趟，小家伙乐颠颠地出去了。
不大一会儿，儿子抱着一捆葱回来了，还递给我一张小票。我对老公说，现在小贩做生意都备好小票了。儿子听见了跑过来说：“妈，我一问他们没小票，就在超市买的.。”我一看，价格比小摊的一斤贵八毛钱，多花了四元钱。
接人
主任派我到火车站接人。接的人我不认识，我准备做一个大纸牌，写上单位和姓名。大李看到说：“都什么年代了还用这玩意儿，太土了，再说让旁人看到什么单位叫什么姓名，一点隐私都没有。”我一想，也对，接人的方式应该随发展而进步。我问大李怎么个接法。大李说：“手机呀，通讯设备这么先进。”
我到了火车站，人头攒动里举牌子接人的不少，根本不像大李说的那样。火车正点到达，我在出站口左一个电话右一个电话，相互问对方身高、胖瘦、穿什么颜色的衣服。等人都走得差不多了，我俩才在打手机对相貌中找到对方。
回来后我埋怨大李，大李倒会说：“就差一句话，你着急了吧，你应该等人都走光了再打手机。”
老姥姨姥姥
吃饭时，女儿对我说：“今天放学，来接我班同学红红的是一个老太太，红红说那是她的老姥姨姥姥。妈妈，你有老姥姨姥姥吗？”我说：“姨姥姥倒有一个，是我妈妈的姨，这老姥姨姥姥我就不知道了。”见我也不明白，女儿倒来了兴致，决定明天问问红红。
第二天，女儿终于打听清楚了。原来这位老太太不是红红妈妈的姨而是红红姥姥的姨，故称“姥姨姥姥”。而在其若干名“姥姨姥姥”当中，这位排行最小，北方方言中有时用“老”形容排行最后的那个，因此称“老姥姨姥姥”。
真假老虎
相约几位好友到家中打牌。正当小曾扣牌的时候，小朱左顾右盼之中忽然被摆在音箱上的一张照片吸引住了。照片中我一边面露骄傲、开心、满意的笑容，一边抱着一只几个月大的小老虎，要知道，能和真老虎拍这张照片还花了我20元钱的“抱虎费”呢。
小朱一本正经地问我：“你抱的是真老虎吗？”听他这话真觉得又可恨又可笑，这明明是对我胆量和尊严的亵渎嘛。我对他说：“你可真逗，我要是和假老虎照相，怎么着也得找只大的吧。”
搞笑幽默小故事(篇5)
每逢周末，便有垂钓者来到这个群山环绕的湖边钓鱼。但他们大都不愿办理垂钓许可证，所以湖边经常上演猫捉老鼠的游戏。
这个周末，好几个年轻人来到湖边钓鱼，他们刚刚抛下鱼钩，一名稽查人员便从树林里跳出来，冲向他们。这时候，一名红头发年轻人赶紧放下鱼竿，拔腿就跑。见此情景，这名稽查人员立马追了上去。年轻人跑的速度非常快，在后面追的稽查人员也不甘示弱，两人在小树林里跑了十几分钟以后，年轻人终于停下来，一屁股坐在草地上。
稽查人员上前一把抓住他的领口，气喘吁吁地对他说道：“好小子，终于让我逮住你了，让我看看你的垂钓许可证!”
谁是笨蛋年轻人看着他，嬉皮笑脸地掏出自己的钱包，从里面拿出一张垂钓许可证递给他。
这名稽查人员认真地检查了他的许可证，然后哭笑不得地对他说：“你小子真是个十足的笨蛋，你干吗跑呢?你有垂钓许可证嘛，笨蛋!”
“你才是笨蛋，我是有许可证，可是我的那些朋友们没有!”红头发年轻人咧着嘴笑道。
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搞笑幽默小故事(篇6)
麦克走进餐馆,点了一份汤,服务员马上给他端了上来。
服务员刚走开,麦克就嚷嚷起来：“对不起,这汤我没法喝。”
服务员重新给他上了一个汤,他还是说：“对不起,这汤我没法喝。”
服务员只好叫来经理。
经理毕恭毕敬地朝麦克点点头,说：“先生,这道菜是本店最拿手的,深受顾客欢迎,难道您……”
“我是说,调羹在哪里呢?”
【道理】
有错就改,当然是件好事。但我们常常却改掉正确的,留下错误的,结果是错上加错。
小笑话大道理之7：人生如同一栋房子，最困难的时候就是打地基的时候
一栋房子，最难建造的是地基，造价最高的也是地基，但与地基连接的第一层楼却卖得最便宜!
生活与此相同，一开始，总是没有好的开端，总是吃下很多的苦，费时费力创造出来的价值也是最低。
但是我们知道，二楼以上的房就值钱了，所以，做任何事，倘若骄躁，根基没打好，是绝对做不好的，前途一定深受影响，相反，倘若克服了开端，接下来虽不说水到渠成，但未来的路绝不那么难走。
搞笑幽默小故事(篇7)
一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。
“这简直是无稽之谈1建筑师回答说，“我来看看。”
建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。
建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么?”
建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗?”
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搞笑幽默小故事(篇8)
深夜，一群老鼠发现一块蛋糕，可是它们谁也不敢吃，因为大家都没有吃过，最后只是围着这块蛋糕转圈子。
一只吃过蛋糕的老鼠，来到这群老鼠的面前，问：“你们怎么不吃呢？”
不敢吃蛋糕的老鼠只是摇头而不说话。
吃过蛋糕的老鼠说：“既然大家都不吃，那我就不客气了。”
说完，一口咬住了蛋糕。只听“啪”的一声，鼠夹响了，这只吃过蛋糕的老鼠被紧紧地夹住了。
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搞笑幽默小故事(篇9)
老白是我的朋友，我们因为爱好象棋，经常在一起下棋。
老白好赌，每次与我在一起，下几局棋，他就说，下棋有什么意思？不如去打麻将。
我说，你带钱没有？
这家伙每次带一百多块钱，三两下就没了，借了我许多钱，都没还。所以我问他带钱没有。
他把一个卡拍在桌上，说，包里没了去取就是了。
我就放了心。看在他有卡的份上，我叫了自己两个好朋友过来，陪他打麻将。谁知道才一圈下来，他共输了一百多块，摸了八十元钱出来，就不摸了，没了。
我郁闷，怕自己在好友前下不了台，问他，需要钱不？
老白说，不需要，我去取。
银行就在外面三百米的地方。老白去了十几分钟，坐上桌，打了起来。我想他包里有钱了，就放开手打他。他还是欠。欠得我朋友们不高兴了，我问他，你没取着钱？
他说，银行的柜员机坏了。
我倒吸一口冷气。根据我的经验，他卡里是没钱。我不想让自己在朋友前丢了脸，问他，我这有钱，要不要？
他说，借五百过来。
这一局麻将的结果是，老白输光了我借他的五百元。他回家打的钱也没有，我喊了个出租车，将他送走了。
我只得自认晦气。
这事过去一年了，老白还没有还有的五百块。有一天，我想买个东西，差五百块，便想他还。恰好他说星期天要过来找我下象棋，我本不想与这手下败将下的，但想到可以讨要我的五百块，就同意了。我还拿出文人的斯文，没在电话上与他说钱，而是发了条短消息过去，我说过去的钱就算了，但请把上次我借你的五百块钱还我，我有急用。
晚上，我的表兄弟来找我喝酒，席间谈起了与他同在一个镇上的`老白。表弟说，老白三年前与我借了一千块钱，还没还呢。我说，这种人最好不要借钱给他，怕收不回来。表弟说，他说他是你最好的朋友，经常在一起下象棋，我好尊敬你？他又是老师，当然要借给他了。我说，快去要回来。他说，要了五回，要到三百块钱，现在我自己都不好意思再要了。
我狠狠地拍了拍自己的膝盖。
星期天，他果然来下象棋了。他一边与我下象棋，一边喝茶，谈笑风生，根本不提我那五百块的事。他下不过我后，又说要打麻将。
我问，你可带有钱？
他说，钱你放心，有的是。
我在心里骂道，你奶奶的，你有的是钱，快把我那五百块还我呵。
为了收我的五百块钱，我又找了两个朋友陪他打。他还是老方法，包里只带了一百多块，一圈没完就拿不出钱了。老白对我说，给我数五百块钱来。
我说，没有。
他说，你刚才给大家付钱的时候，从包里不是掏了一大把红票子出来？那至少也有三千多块。
我哭笑不得。这钱是我办事用的，还差五百块才够四千。我气他跟我借钱没有一点心理障碍，于是对他说了一句非常古怪的话，我一下黑着脸说，我包里是有几千块钱，但我有也没有。
于是，这场麻将只打了一圈中的三把，就散场喊老板结帐了。
搞笑幽默小故事(篇10)
有首长要到我单位视察工作，单位早派人在半路候迎，警车前导，医护殿后，数十辆小车浩浩荡荡直奔单位而来。“欢迎视察，恭请指导”标牌显目，各等头目夹道欢迎。录像的.气喘吁吁，摄影的步履匆匆。开门，下车，握手，上楼，单位一把手头前导引，陪同官员鱼惯而行。三楼右侧会议室早已布置停当，水果、名烟、香茗一应具备。一行人等上到三楼时，只见首长小声和单位一把手说了一句话。一把手忙说“这边！这边！”遂陪首长向左侧走去，随行人等亦跟在首长身后急行。走到一门口。一把手把门推开，陪首长走了进去，并随手关了门。众人上前一看，门上写了两个醒目的英文字目“wc”……
搞笑幽默小故事(篇11)
逛淘宝，是没有好下场的
我：“为什么维纳斯雕像是不穿衣服，还断了胳膊的.?”
朋友：“这个雕像在告诉我们，逛淘宝，是没有好下场的。”
亲戚：“有一年多不见了，怎么样，现在找着对象了吗?”
我：“找着了，而且是个白富美，孩子都有了。”
亲戚：“找着工作了吗?收入多少?”
我：“找着了，是一家大公司的高管，一年也就挣个八九十万吧，都不值得一提!”
亲戚对一旁的母亲说：“你儿子进步真大，新开的药就是管用，一定要坚持吃!现在虽然说胡话，但病情稳定多了，去年还咬人呢!”
如此寂寞我不接受他的建议
?一天下楼去买瓶饮料，付钱的时候，老板说：“3块钱!”
我忙问老板：“老板，你没看见，瓶上不是有建议零售价2元吗?”
老板不懈的看了我一眼说：“我不接受他的建议!”
我竟无言以对，乖乖的付了3元钱!
咋没把你打死
弟：“哥，你说红色车一般都是女司机，对吧。”
哥：“对啊，遇到红色车别你，别怕，使劲别她。”
弟：“可是今天别一辆红色车，车上下来一群人把我打了!”
哥：“啊!你别的什么红色车?”
弟：“就这辆(消防车)。”
哥：“咋没把你打死!”
管我和钱
老王对朋友说：“我家里是分工合作，我管几件事，太太管几件 事。”
朋友问：“那么你管什么?”
老王说：“我管孩子和家务。”
搞笑幽默小故事(篇12)
旧金山的约翰给在纽约工作的儿子戴维打电话。
我也不想让你感到难受，但是我不得不告诉你这个消息---我和你母亲已同意离婚，45年的煎熬我们受够了。约翰的话音中有一些失落感。
老天！你在说什么呀？老爸？戴维大吃一惊。
这也是没有办法的事，我们现在甚至连看一眼对方都不愿意，约翰叹了口气，接着道：我们彼此讨厌对方，我也讨厌再提这事，苏姗那边就由你告诉她吧。说完，约翰便挂断了电话。
戴维马上给芝加哥的妹妹打电话：苏姗，你一定要冷静，听着，老爸老妈想离婚，怎么办？
什么？！上帝！我们得回去阻止他们！苏姗在电话那边尖叫。
挂断哥哥的.电话后，苏姗立刻拔通了家里的电话，是约翰接的电话。
你们不许谈离婚！不许乱来！一切都要等我和戴维回来再做打算，我们明天就到，到时再做打算，千万不要冲动！听见没有？苏姗一口气嚷完就挂了电话。
约翰放下电话，转身对妻子说：好了，他们能回来过感恩节了，但圣诞节我们怎么说？
搞笑幽默小故事6篇
搞笑幽默小故事(篇1)
自从步入中年，我的头发忽然成了同事和朋友议论的热门话题。见了面，他们不看我而是把目光聚焦在我的头发上，然后就开始表扬：
“头发很黑啊，染得不错！”
“恩，是挺像的，能以假乱真，看上去至少年轻了10岁。哪个理发店的.手艺？”
我实话实说：“没染，我头发本来就这样。”
同事和朋友又开始批评我：
“染就染了嘛，有什么不好意思，还羞羞答答的。”
“是啊，你看我不是也染了嘛！染黑了就是显得年轻。不过，太黑了也不好，容易让人一眼看穿，此地无银三百两嘛！”
我有几位同事和朋友，可能是因为天天胸怀祖国，放眼全球，睡着觉还在考虑世界大事，不到40岁头发就白了大半，他们是这样批评我的：
“人之发肤，受之父母，怎么能随便染呢？”
“是啊，自然规律嘛，白就白了，白有什么不好？”又斩钉截铁说：“我的头发就是全白了也不会染的！”
我说：“我真的没染，我可以发誓……”
同事和朋友更加不依不饶：
“染了头发还不承认，是不是有想法？老骥伏枥，志在千里，想进步还是想骗女孩子？”
“老同志工作经验丰富，又显得这么年轻——看头发嘛——当然还能进步，说不定哪天组织部门就会找你谈话，得有思想准备啊！”
“30岁的男人是上品，40岁的男人是珍品，过了50就成极品了，女孩子当然喜欢。”
“哈哈哈哈……”
类似这样的话，在不同时间不同场合，被一而再再而三地重复后，我终于决定真地去理发店把头发染染。
染完头发从理发店里出来，我的同事和朋友再见了我，说：“这就对了吗，还历史以本来面目。”再后来，我的头发就没人注意了，我也有了一种重新回到革命队伍中的感觉，因为每隔一段时间，我就会去理发店染一次头发，当然不是染黑，而是染白。
搞笑幽默小故事(篇2)
An old couple 一对老夫妇
An old couple were very saving. As a result they had a beautifully furnished house. One day the old woman missed her husband. She called out: "Old man, where are you?"
"I'm in the parlor for a nap," replied the old man. the old woman was horrified to hear that. She cried: "What? On the sofa?" "No, I'm lying on the floor," replied the old man.
"Not on that grand carpet?" the old woman asked again anxiously. "No, I've rolled it up," said her husband.
有一对老夫妇非常节省，于是有了一栋设备很华丽的房子。有一天，老太婆没有看到她的丈夫，就大声喊他：“老头，你在哪里呀?”
老头回答说：“我在客厅里小睡一会儿。”老太婆震惊得大叫起来，说：“什么?是在沙发上睡吗?”
“不是，我是躺在地板上的，”老头回答说。老太婆又着急地问道：“不是躺在华丽的地毯上吧?”“不是的，我已经把它卷起来啦!”老头说。
搞笑幽默小故事(篇3)
那些扔你到悬崖边的人，是你必须牢牢记住并深深感激的。
很小的时候，你总是邋邋遢遢，还经常拖着烦人的鼻涕。一次，当你凑过去想跟小朋友玩时，一个小伙伴边躲边说，“我才不愿意跟裤子都提不起来的鼻涕虫玩。”“傻瓜才愿意跟邋遢鬼玩呢！”“走喽——不跟讨厌鬼玩”……小朋友们三言两语，当你流着泪抬起头时，发现只剩下孤零零的自己站在那里。
小小的你，那次真的被伤害到了，好几天都没开口跟别的小朋友说话。可后来，你每次想靠近别人时，都会下意识地收拾一下自己，以免惹人生厌被人拒绝。长大后的你慢慢明白了，干净整洁的仪表也是对别人的一种尊重。若不是当年那个小伙伴如此直白地当众说出对你的讨厌，今天的你兴许不会这般利索、洁净、有气质。
离开父母上初中，因为无人监督，你变得贪玩，因为作业没完成，被老师罚站在教室门口。“长得那么丑，还有资格不好好学习？”一直暗暗喜欢的帅气男生，竟然冲你说出这样的话。你瞬间觉得脸皮都快被刺破了！以后很长一段时间都抬不起头，好像所有人的目光里都有刺。于是，你开始非常用功地学习，学习成绩突飞猛进，直到遥遥撞开重点大学的校门。今天的你，有很好的工作和生活。回想起来，这不是罚站的效果，而是“长得那么丑，还有资格不好好学习？”那句话的刺激！
长大后，你爱上了一个人。偷偷看着他，学做他爱吃的菜，悄悄跑到他的乡下老家……你觉得那个人就是你的全部，以至于忘了自己。可有一天，他转身而去，决绝地说：“你连自己都不爱，谁能爱你？”这个伤口太大了，让你几乎封闭了自己。后来，当“改头换面”的你找到真正的爱情时，你笑了：曾经辜负了你的他，居然是你的“爱情导师”，是成长的启动器。
一路走来，你是否发现，自己最应该感谢的，其实是那些将你扔到悬崖边上的人？那些曾经的伤害，像一层层台阶，一次次垫高了你；是一把把烈火，让你浴火而重生。
搞笑幽默小故事(篇4)
财政局有位张科长，个子不高，肚子挺大，有人还给他的大肚子编了一段顺口溜：“科长３６，挺个将军肚，简直赛局长，只差一小步。
过去张科长一直把这个顺口溜当成一种荣耀，谁知不久前发生的一件事，却使他觉得这将军肚，在某种程度上已经对自己构成了威胁，他不得不下狠心坚决减肥了。
有一天，张科长和李局长一起到“胜全大酒店看望远山市来的客人，本来张科长是有心理准备的，凡是上下车，他总是抢在局长前面为局长开门护头。这次他也是这么做的，只不过是头次见面，远山市的客人出于尊重，十几号人在门外迎候。张科长抢先下了车，还没等给局长开车门，远山市一位领导看他这么大肚子，竟把他当成了李局长，抢前几步迎上来，一把握住他的手，说起了感激话。这位领导一握手，远山市的人立刻上前握手的握手，拎包的拎包，李局长反倒成了普通干部，直到攀谈起来，远山市的客人才知道谁是财政局的主要领导。
事后张科长心里敲了几天鼓，担心李局长认为他爱出风头，有意抢先下车，不是局长非要过一把局长瘾。真要是李局长对他有这种印象，那可是天大的祸事，现在正抓机构调整，抓干部素质，这屎包肚子本来就显眼，再落下一个目中无人的印象，早晚还不得小孩子拉屎———挪挪窝！
张科长从前为了外部形象也减过肥，什么减肥膏呀、片呀、散呀、霜呀，还有气功之类的都试过，可是一点儿效果也没有，肚子还是圆溜溜像个大鼓一样，现在不减肥不行了，他又重操旧业，寻找起各种减肥的灵丹妙药来。事有凑巧，天无绝人之路。]
这天下班回家，张科长在车站附近的电柱上看到一则“专治肥胖症的广告，大意是：本人系６代祖传名医，专治肥胖症，对于肥腹、肥腰、肥腿、肥臀均有特效，无效退款，尤其欢迎对减肥丧失信心的朋友前来就诊等等。这下张科长乐了，大医院的药方治不了病，来自民间的能人也许有办法！张科长带着满心希望，把上面的地址抄下来，第二天便按照地址来到一家地处小胡同的小旅馆。
张科长找到一个房间，推门进去一看，有个穿白大褂的中年汉子正在床上睡觉，他敲敲门，这人一骨碌爬起来。张科长问明他确实是张贴广告的医生，说明了来意，这人脸上顿时露出笑容，热情走为让座，还递上一根廉价的香烟。中年汉子问道：“你真是想减肥吗？张科长点头犹如鸡啄米，说话就像是连珠炮：“当然，那当然，不真想减肥我来这干什么？中年汉子笑了笑又问道：“你想减一半还是减三分之一？这人好像故意卖关子，眯缝着一对小眼睛，神情就像是一个赌徒终于等来了另一个赌徒，审视着他口袋里的钱，吊他的胃口。他不紧不慢的说：“要是全减呢，是全费，要是半减呢，是半费，减三分之一呢，是三分之一的费。张科长忙不选的说：“全减！不，我交全费，只要能把我这身上、肚子上多余的肉减下去，我认可花钱！中年汉子满意地点了点头，又说：“不过咱们有言在先，吃我的'药就得听我的话，不遵医嘱，造成一切后果，本人概不负责。对不听本人话的，药物没有作用，到时不能达到预期效果，药费一概不退。张科长是铁了心，只要能减肥叫他干啥都行，当下，张科长按协议交了１千块钱，换来了１２盒药，还有一本小册子。
张科长回到家中打开小册子一看，不禁大吃一惊，原来，按小册子减肥太简单了！每天用两只２０斤容量的桶，装满沙子从一楼拎到６楼，再从６楼拎到一楼，一天六六三十六次，六六三十六天为一疗程，６个疗程为一阶段，６个阶段为全程减肥。药是每天一片，粉是每天一包。为了自己的远大前程，张科长豁出去了，认认真真按照医嘱，灌上两大桶沙子，每天在楼道里练了起来。
开始，他还有点怕人撞见，虽说是为了减肥，没啥丢人现眼的，但毕竟自己是个干部，每天在楼道里拎沙子，怎么也是大煞风景，可是不做又不行，减不了肥，１千块医疗费也拿不回来了。
张科长拼了一个疗程，还真有效果，四个月不到，肚子明显小了一圈，上下楼也不像以前那么费力了。这一来张科长有信心了，也不在乎别人怎么说了。每天低着头，认认真真的服药、拎沙子。转眼过了半年，张科长跟换了个人似的，心里高兴得每天都情不自禁地哼哼小曲。
不料乐极生悲，这天李局长让他到局长办公室去一趟。张科长猜不出是福是祸，忐忑不安，一路思索着来到局长办公室。坐定之后，才知道李局长最近见他肚子小了，想问问他用了什么样的减肥药，李局长夫人也是个大肚子！张科长放心了，但他不好意思说出自己的减肥方法，慌称是外地一个亲戚给他捎来的药。李局长挺感兴趣，非要看看，张科长只好答应了。
张科长回到家把这事对妻子说了。他妻子笑着说：“他想看就给他看呗！张科长说：“你也不是不知道，这药是从外边买的野药，万一李局长老婆吃出病来谁负责？妻子想了想说：“我看这样，先把这药化验一下，好就推荐给李局长，不好再说。张科长想想也只有这样了，说：“就这么办，你妹妹不是在技术监督局化验室吗，她那儿有人有设备，你把药拿去让她给化验一下。
张科长的妻子第二天就把减肥药送去了，整整一天没有消息。第二天中午，张科长等不及了，午饭没有吃就跑到小姨子那儿问结果。谁知他小姨子一笑，说：“化验了，没事，你那减肥药只有两种成份，一个是玉米面，一个是蜂蜜。张科长一听，顿时愣住了。
张科长晚上回到家，对妻子一说，他妻子说：“这也好，玉米面和蜂蜜我去买，按照原杰做点给李局长送去，拎沙子的事也如实告诉他，你不就是这么减肥的吗？张科长咧了咧嘴说：“我倒是这么减的肥，可这招也他妈太损了！
搞笑幽默小故事(篇5)
公司在关外较偏僻的地方，住关内的同事统一到世界之窗站点，6点40分准时乘坐公司班车上班，就住在世界之窗附近的美女小丽却几乎每天都会迟到2、3分钟才赶到上车。这天早上6点40分，小丽又打电话给司机稍等2分钟，马上就到了。同事们不禁埋怨起来，住在附近还迟到，太不像话了，就不能早几分钟起床？刘辉接口说：“我住小丽对面，她每天都起得比我早很多，只是她每天早上都要化妆1个多小时。”第一天上班的王刚闻言，非常吃惊地问了一句：“难道她长得很丑吗？竟然每天都需要花那么长时间化妆。”
搞笑幽默小故事(篇6)
周末去姐家吃饭。没事逗她家小孩：“小乖乖，快升小学了你幼儿园的女朋友咋办？”
他马上拉下脸来说：“天要下雨娘要嫁人，任她去吧！”
一对谈恋爱男生和女友在学院旁边合租房子住。一天上午女生勤快地对房间做了大扫除，脏兮兮的房间焕然一新。傍晚时分回来的男生很着急地问：“你把桌上的灰尘擦了干嘛？上面还记着小学女同学的手机号呢！”
我老公能干却长得困难，看看渐渐隆起的肚子，我边叹气边对丈夫说：“要是小孩生下来长得像你就完了！”，谁知丈夫恶狠狠说了句：“孩子如果长得不像我，那你是不是——就完了！”
单位发工装，女的试装后说，别人是短袖唯独她长袖占便宜了，一纪检干部过来说，为了体现公平公正性，得把你的裙子剪短！
在心理求助现场，一男说了自己的.尴尬事，他叫杨伟，特别怕别人叫他的名字，尤其是最怕干重活时别人调侃他：你真名副其实啊，这么空心菜。一女更是伤心。他说一名字叫高潮的同桌经常迟到，每次上课老师都问她：高潮来没，都上了这么久了，高潮怎么还没来！
一天去湘菜馆吃饭，女服务生递过来菜单给我点，我脱口而出：菜辣好吃，有痔疮的吗？，话刚落地女服务声就接道：抱歉，我们这里不做这道菜！！
某小学生生活在不和谐家庭中，痛苦地写下纸条：爸爸酒后对妈妈张牙舞爪，妈妈不顺心时对爸爸轮番攻击，有时他俩打得鸡飞狗跳，我总吓得抱头鼠窜，有时他俩处于话语冰封期，我总冻得瑟瑟发抖，一想到他们婚姻摇摇欲坠的悲惨，我就打算“孔雀东南飞”！因为苦海无边回头是岸！
一男子大街营销自己的网站，喋喋不休的说这网站无所不能，要什么有什么，想什么有什么，尤其是讲到上网泡妞时更是眉飞色舞，一听众肚饿突然打断他的话：“现在给俺泡点方便面吃行不？”
那个夏天我睡下了，你悄悄地来到我的身边，先用纤细的小手抚摸我白皙的胳膊，见我“顺水推舟”，你又含情脉脉地用小嘴亲吻我帅气的脸蛋、宽厚的肩膀和柔软的肚子，然后往下接着……直到心满意足地飘然离去！我醒后大喊，你这讨厌的蚊子！
小年了，黄鼠狼边敲门边说：“小鸡，真乖，给你带了好吃的，把门打开！”小鸡喜出望外，说着就要开门：“俺来啦！”谁知老母鸡大叫一声：“不准开！黄鼠狼拜年，没安好心！”黄鼠狼叹气道：“骗一个小女孩还成，骗一个老女人难呀！”
大学时坐在我后排是个婀娜多次的女学生，我迟到一会她总是把我课桌往后移，有一天我实在忍无可忍推着桌子到：“你那么瘦小，总占我的位置干嘛呢？”她不慌不忙的把桌子又后移了五公分，不高兴地说：“亏你是个大男人，不知道女人有胸？”
老婆盘问老公：“你跟那个女秘书一起工作几年了？”答：“就一两年？”又问：“她比我漂亮嘛？”答：“长得比你还老相。”再问：“她温柔吗？”答：“和你差不多。”追问：“她穿衣服怎么样？”答：“挺麻利的”
腰疼周日去医院按腰，碰巧是一个五大三粗的医生给按。我刚躺下他就手劲超大的在背上按来按去，几次把我按疼，我说了不止三遍：“姐姐疼，你轻一点”。他好像没听见似的接着按，我忍不住道说到：轻点行不行，谁知医生腼腆的说了句：“姐姐，我要是再轻点，就成摸了……”
