故事典故是指关于历史人物、典章制度等的故事或传说。典故是在继承中国传统，总结中国经验。学习历史在于知道过去的真实和真实的过去。我们可以在闲暇之余多看看优秀的故事典故。你了解多少经典的故事典故？为此，小编从网络上精心整理了《幽默故事：心痛的感觉壹篇》，请阅读，或许对你有所帮助！
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幽默故事：心痛的感觉
林轩失恋了，他糊里糊涂地进了一家咖啡店。刚在桌前坐定，服务员便热情地走过来，递给他一张酒水单，问他想喝点什么。
林轩瞟了一眼酒水单，立即被上面五花八门的名字所吸引，什么同桌的你不能说的秘密初恋的味道忽然，他的目光停留在心痛的感觉五个字上，价格不算太贵，108块一杯。林轩用手指戳着心痛两字，对服务员说：这个，来一杯。
服务员很快端来一个精美时尚的淡蓝色杯子，放在林轩面前。林轩好奇地看了看杯子里的透明液体，又用鼻子嗅了嗅，然后端起杯子轻啜了一口。顿时，林轩怒火中烧，差点拍案而起，这明明就是一杯白开水！可当他看到邻桌的客人也端着相同的杯子时，还是忍住了冲动。
太可恶了，一杯白开水，竟然要108块！林轩脑子里突然闪出一个奇怪的念头，不行，不能光我一个人心痛，得让老板也心痛一下。这杯子应该也值几十块吧！
林轩趁周围没人注意，迅速抓起杯子藏在腋下，走进了洗手间。他在墙上把杯子磕成几块，随手扔进了垃圾桶里。接着，他回到了座位上，叫来了服务员：埋单。
先生，您只点了一杯心痛的感觉，总共是108块。服务员奇怪地打量了林轩一眼，不过，先生，请问您的杯子呢？
林轩顿时涨红了脸，支吾着不知道说什么好。
服务员接着说：先生，是这样的，这心痛的感觉是连同杯子一起出售的。如果您需要的话，我们可以为您将杯子包装一下。
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搞笑幽默小故事6篇
搞笑幽默小故事(篇1)
自从步入中年，我的头发忽然成了同事和朋友议论的热门话题。见了面，他们不看我而是把目光聚焦在我的头发上，然后就开始表扬：
“头发很黑啊，染得不错！”
“恩，是挺像的，能以假乱真，看上去至少年轻了10岁。哪个理发店的.手艺？”
我实话实说：“没染，我头发本来就这样。”
同事和朋友又开始批评我：
“染就染了嘛，有什么不好意思，还羞羞答答的。”
“是啊，你看我不是也染了嘛！染黑了就是显得年轻。不过，太黑了也不好，容易让人一眼看穿，此地无银三百两嘛！”
我有几位同事和朋友，可能是因为天天胸怀祖国，放眼全球，睡着觉还在考虑世界大事，不到40岁头发就白了大半，他们是这样批评我的：
“人之发肤，受之父母，怎么能随便染呢？”
“是啊，自然规律嘛，白就白了，白有什么不好？”又斩钉截铁说：“我的头发就是全白了也不会染的！”
我说：“我真的没染，我可以发誓……”
同事和朋友更加不依不饶：
“染了头发还不承认，是不是有想法？老骥伏枥，志在千里，想进步还是想骗女孩子？”
“老同志工作经验丰富，又显得这么年轻——看头发嘛——当然还能进步，说不定哪天组织部门就会找你谈话，得有思想准备啊！”
“30岁的男人是上品，40岁的男人是珍品，过了50就成极品了，女孩子当然喜欢。”
“哈哈哈哈……”
类似这样的话，在不同时间不同场合，被一而再再而三地重复后，我终于决定真地去理发店把头发染染。
染完头发从理发店里出来，我的同事和朋友再见了我，说：“这就对了吗，还历史以本来面目。”再后来，我的头发就没人注意了，我也有了一种重新回到革命队伍中的感觉，因为每隔一段时间，我就会去理发店染一次头发，当然不是染黑，而是染白。
搞笑幽默小故事(篇2)
An old couple 一对老夫妇
An old couple were very saving. As a result they had a beautifully furnished house. One day the old woman missed her husband. She called out: "Old man, where are you?"
"I'm in the parlor for a nap," replied the old man. the old woman was horrified to hear that. She cried: "What? On the sofa?" "No, I'm lying on the floor," replied the old man.
"Not on that grand carpet?" the old woman asked again anxiously. "No, I've rolled it up," said her husband.
有一对老夫妇非常节省，于是有了一栋设备很华丽的房子。有一天，老太婆没有看到她的丈夫，就大声喊他：“老头，你在哪里呀?”
老头回答说：“我在客厅里小睡一会儿。”老太婆震惊得大叫起来，说：“什么?是在沙发上睡吗?”
“不是，我是躺在地板上的，”老头回答说。老太婆又着急地问道：“不是躺在华丽的地毯上吧?”“不是的，我已经把它卷起来啦!”老头说。
搞笑幽默小故事(篇3)
那些扔你到悬崖边的人，是你必须牢牢记住并深深感激的。
很小的时候，你总是邋邋遢遢，还经常拖着烦人的鼻涕。一次，当你凑过去想跟小朋友玩时，一个小伙伴边躲边说，“我才不愿意跟裤子都提不起来的鼻涕虫玩。”“傻瓜才愿意跟邋遢鬼玩呢！”“走喽——不跟讨厌鬼玩”……小朋友们三言两语，当你流着泪抬起头时，发现只剩下孤零零的自己站在那里。
小小的你，那次真的被伤害到了，好几天都没开口跟别的小朋友说话。可后来，你每次想靠近别人时，都会下意识地收拾一下自己，以免惹人生厌被人拒绝。长大后的你慢慢明白了，干净整洁的仪表也是对别人的一种尊重。若不是当年那个小伙伴如此直白地当众说出对你的讨厌，今天的你兴许不会这般利索、洁净、有气质。
离开父母上初中，因为无人监督，你变得贪玩，因为作业没完成，被老师罚站在教室门口。“长得那么丑，还有资格不好好学习？”一直暗暗喜欢的帅气男生，竟然冲你说出这样的话。你瞬间觉得脸皮都快被刺破了！以后很长一段时间都抬不起头，好像所有人的目光里都有刺。于是，你开始非常用功地学习，学习成绩突飞猛进，直到遥遥撞开重点大学的校门。今天的你，有很好的工作和生活。回想起来，这不是罚站的效果，而是“长得那么丑，还有资格不好好学习？”那句话的刺激！
长大后，你爱上了一个人。偷偷看着他，学做他爱吃的菜，悄悄跑到他的乡下老家……你觉得那个人就是你的全部，以至于忘了自己。可有一天，他转身而去，决绝地说：“你连自己都不爱，谁能爱你？”这个伤口太大了，让你几乎封闭了自己。后来，当“改头换面”的你找到真正的爱情时，你笑了：曾经辜负了你的他，居然是你的“爱情导师”，是成长的启动器。
一路走来，你是否发现，自己最应该感谢的，其实是那些将你扔到悬崖边上的人？那些曾经的伤害，像一层层台阶，一次次垫高了你；是一把把烈火，让你浴火而重生。
搞笑幽默小故事(篇4)
财政局有位张科长，个子不高，肚子挺大，有人还给他的大肚子编了一段顺口溜：“科长３６，挺个将军肚，简直赛局长，只差一小步。
过去张科长一直把这个顺口溜当成一种荣耀，谁知不久前发生的一件事，却使他觉得这将军肚，在某种程度上已经对自己构成了威胁，他不得不下狠心坚决减肥了。
有一天，张科长和李局长一起到“胜全大酒店看望远山市来的客人，本来张科长是有心理准备的，凡是上下车，他总是抢在局长前面为局长开门护头。这次他也是这么做的，只不过是头次见面，远山市的客人出于尊重，十几号人在门外迎候。张科长抢先下了车，还没等给局长开车门，远山市一位领导看他这么大肚子，竟把他当成了李局长，抢前几步迎上来，一把握住他的手，说起了感激话。这位领导一握手，远山市的人立刻上前握手的握手，拎包的拎包，李局长反倒成了普通干部，直到攀谈起来，远山市的客人才知道谁是财政局的主要领导。
事后张科长心里敲了几天鼓，担心李局长认为他爱出风头，有意抢先下车，不是局长非要过一把局长瘾。真要是李局长对他有这种印象，那可是天大的祸事，现在正抓机构调整，抓干部素质，这屎包肚子本来就显眼，再落下一个目中无人的印象，早晚还不得小孩子拉屎———挪挪窝！
张科长从前为了外部形象也减过肥，什么减肥膏呀、片呀、散呀、霜呀，还有气功之类的都试过，可是一点儿效果也没有，肚子还是圆溜溜像个大鼓一样，现在不减肥不行了，他又重操旧业，寻找起各种减肥的灵丹妙药来。事有凑巧，天无绝人之路。]
这天下班回家，张科长在车站附近的电柱上看到一则“专治肥胖症的广告，大意是：本人系６代祖传名医，专治肥胖症，对于肥腹、肥腰、肥腿、肥臀均有特效，无效退款，尤其欢迎对减肥丧失信心的朋友前来就诊等等。这下张科长乐了，大医院的药方治不了病，来自民间的能人也许有办法！张科长带着满心希望，把上面的地址抄下来，第二天便按照地址来到一家地处小胡同的小旅馆。
张科长找到一个房间，推门进去一看，有个穿白大褂的中年汉子正在床上睡觉，他敲敲门，这人一骨碌爬起来。张科长问明他确实是张贴广告的医生，说明了来意，这人脸上顿时露出笑容，热情走为让座，还递上一根廉价的香烟。中年汉子问道：“你真是想减肥吗？张科长点头犹如鸡啄米，说话就像是连珠炮：“当然，那当然，不真想减肥我来这干什么？中年汉子笑了笑又问道：“你想减一半还是减三分之一？这人好像故意卖关子，眯缝着一对小眼睛，神情就像是一个赌徒终于等来了另一个赌徒，审视着他口袋里的钱，吊他的胃口。他不紧不慢的说：“要是全减呢，是全费，要是半减呢，是半费，减三分之一呢，是三分之一的费。张科长忙不选的说：“全减！不，我交全费，只要能把我这身上、肚子上多余的肉减下去，我认可花钱！中年汉子满意地点了点头，又说：“不过咱们有言在先，吃我的'药就得听我的话，不遵医嘱，造成一切后果，本人概不负责。对不听本人话的，药物没有作用，到时不能达到预期效果，药费一概不退。张科长是铁了心，只要能减肥叫他干啥都行，当下，张科长按协议交了１千块钱，换来了１２盒药，还有一本小册子。
张科长回到家中打开小册子一看，不禁大吃一惊，原来，按小册子减肥太简单了！每天用两只２０斤容量的桶，装满沙子从一楼拎到６楼，再从６楼拎到一楼，一天六六三十六次，六六三十六天为一疗程，６个疗程为一阶段，６个阶段为全程减肥。药是每天一片，粉是每天一包。为了自己的远大前程，张科长豁出去了，认认真真按照医嘱，灌上两大桶沙子，每天在楼道里练了起来。
开始，他还有点怕人撞见，虽说是为了减肥，没啥丢人现眼的，但毕竟自己是个干部，每天在楼道里拎沙子，怎么也是大煞风景，可是不做又不行，减不了肥，１千块医疗费也拿不回来了。
张科长拼了一个疗程，还真有效果，四个月不到，肚子明显小了一圈，上下楼也不像以前那么费力了。这一来张科长有信心了，也不在乎别人怎么说了。每天低着头，认认真真的服药、拎沙子。转眼过了半年，张科长跟换了个人似的，心里高兴得每天都情不自禁地哼哼小曲。
不料乐极生悲，这天李局长让他到局长办公室去一趟。张科长猜不出是福是祸，忐忑不安，一路思索着来到局长办公室。坐定之后，才知道李局长最近见他肚子小了，想问问他用了什么样的减肥药，李局长夫人也是个大肚子！张科长放心了，但他不好意思说出自己的减肥方法，慌称是外地一个亲戚给他捎来的药。李局长挺感兴趣，非要看看，张科长只好答应了。
张科长回到家把这事对妻子说了。他妻子笑着说：“他想看就给他看呗！张科长说：“你也不是不知道，这药是从外边买的野药，万一李局长老婆吃出病来谁负责？妻子想了想说：“我看这样，先把这药化验一下，好就推荐给李局长，不好再说。张科长想想也只有这样了，说：“就这么办，你妹妹不是在技术监督局化验室吗，她那儿有人有设备，你把药拿去让她给化验一下。
张科长的妻子第二天就把减肥药送去了，整整一天没有消息。第二天中午，张科长等不及了，午饭没有吃就跑到小姨子那儿问结果。谁知他小姨子一笑，说：“化验了，没事，你那减肥药只有两种成份，一个是玉米面，一个是蜂蜜。张科长一听，顿时愣住了。
张科长晚上回到家，对妻子一说，他妻子说：“这也好，玉米面和蜂蜜我去买，按照原杰做点给李局长送去，拎沙子的事也如实告诉他，你不就是这么减肥的吗？张科长咧了咧嘴说：“我倒是这么减的肥，可这招也他妈太损了！
搞笑幽默小故事(篇5)
公司在关外较偏僻的地方，住关内的同事统一到世界之窗站点，6点40分准时乘坐公司班车上班，就住在世界之窗附近的美女小丽却几乎每天都会迟到2、3分钟才赶到上车。这天早上6点40分，小丽又打电话给司机稍等2分钟，马上就到了。同事们不禁埋怨起来，住在附近还迟到，太不像话了，就不能早几分钟起床？刘辉接口说：“我住小丽对面，她每天都起得比我早很多，只是她每天早上都要化妆1个多小时。”第一天上班的王刚闻言，非常吃惊地问了一句：“难道她长得很丑吗？竟然每天都需要花那么长时间化妆。”
搞笑幽默小故事(篇6)
周末去姐家吃饭。没事逗她家小孩：“小乖乖，快升小学了你幼儿园的女朋友咋办？”
他马上拉下脸来说：“天要下雨娘要嫁人，任她去吧！”
一对谈恋爱男生和女友在学院旁边合租房子住。一天上午女生勤快地对房间做了大扫除，脏兮兮的房间焕然一新。傍晚时分回来的男生很着急地问：“你把桌上的灰尘擦了干嘛？上面还记着小学女同学的手机号呢！”
我老公能干却长得困难，看看渐渐隆起的肚子，我边叹气边对丈夫说：“要是小孩生下来长得像你就完了！”，谁知丈夫恶狠狠说了句：“孩子如果长得不像我，那你是不是——就完了！”
单位发工装，女的试装后说，别人是短袖唯独她长袖占便宜了，一纪检干部过来说，为了体现公平公正性，得把你的裙子剪短！
在心理求助现场，一男说了自己的.尴尬事，他叫杨伟，特别怕别人叫他的名字，尤其是最怕干重活时别人调侃他：你真名副其实啊，这么空心菜。一女更是伤心。他说一名字叫高潮的同桌经常迟到，每次上课老师都问她：高潮来没，都上了这么久了，高潮怎么还没来！
一天去湘菜馆吃饭，女服务生递过来菜单给我点，我脱口而出：菜辣好吃，有痔疮的吗？，话刚落地女服务声就接道：抱歉，我们这里不做这道菜！！
某小学生生活在不和谐家庭中，痛苦地写下纸条：爸爸酒后对妈妈张牙舞爪，妈妈不顺心时对爸爸轮番攻击，有时他俩打得鸡飞狗跳，我总吓得抱头鼠窜，有时他俩处于话语冰封期，我总冻得瑟瑟发抖，一想到他们婚姻摇摇欲坠的悲惨，我就打算“孔雀东南飞”！因为苦海无边回头是岸！
一男子大街营销自己的网站，喋喋不休的说这网站无所不能，要什么有什么，想什么有什么，尤其是讲到上网泡妞时更是眉飞色舞，一听众肚饿突然打断他的话：“现在给俺泡点方便面吃行不？”
那个夏天我睡下了，你悄悄地来到我的身边，先用纤细的小手抚摸我白皙的胳膊，见我“顺水推舟”，你又含情脉脉地用小嘴亲吻我帅气的脸蛋、宽厚的肩膀和柔软的肚子，然后往下接着……直到心满意足地飘然离去！我醒后大喊，你这讨厌的蚊子！
小年了，黄鼠狼边敲门边说：“小鸡，真乖，给你带了好吃的，把门打开！”小鸡喜出望外，说着就要开门：“俺来啦！”谁知老母鸡大叫一声：“不准开！黄鼠狼拜年，没安好心！”黄鼠狼叹气道：“骗一个小女孩还成，骗一个老女人难呀！”
大学时坐在我后排是个婀娜多次的女学生，我迟到一会她总是把我课桌往后移，有一天我实在忍无可忍推着桌子到：“你那么瘦小，总占我的位置干嘛呢？”她不慌不忙的把桌子又后移了五公分，不高兴地说：“亏你是个大男人，不知道女人有胸？”
老婆盘问老公：“你跟那个女秘书一起工作几年了？”答：“就一两年？”又问：“她比我漂亮嘛？”答：“长得比你还老相。”再问：“她温柔吗？”答：“和你差不多。”追问：“她穿衣服怎么样？”答：“挺麻利的”
腰疼周日去医院按腰，碰巧是一个五大三粗的医生给按。我刚躺下他就手劲超大的在背上按来按去，几次把我按疼，我说了不止三遍：“姐姐疼，你轻一点”。他好像没听见似的接着按，我忍不住道说到：轻点行不行，谁知医生腼腆的说了句：“姐姐，我要是再轻点，就成摸了……”
搞笑幽默小故事12篇
文档处理需符合各种行业标准和规范确保文档准确规范，我们在写作常要学习把握喝多范文。范文构思可以让自己更加深刻地理解文学创作，如何撰写一篇自己满意的范文呢？在大量的资料中小编精选了一篇极其有用的“搞笑幽默小故事”。
搞笑幽默小故事(篇1)
肇源虽是一个小县城，可是却有许多有历史典故的景点，张有力、李凤琴、江月儿等几个好文友经常结伴浏览家乡附近的这些景点，一个是一直觉得近处有风景，一个是为了加深友情、给自己点灵感，写点东西。
8月18日，当他们到达最后一个景点——白金宝遗址时，天已经黑了下来，但是既然是这一天游玩的最后一站，怎么的也得看完啊，所以顶着微微夜色，一行几人就又兴致昂然地上山了。到了山顶，只有一个石碑，灰白石碑上上书几个黑色大字：“白金宝遗址。
江月儿说：“这就是白金宝遗址？就这一样东西？
当地人张有力说：“嗯，要说古迹呢就这一处，但是往坡下走时会看到许多零散着的坟墓，并且基本都有碑。
既然来了，就得照几张相不是，江月儿拿起李凤琴的专业相机，就要照，这时年长的李凤琴急忙阻止：“小月，在坟地里最好不要照相，别把坟照进去！
江月儿嘻嘻笑着：“姐，你迷信啊？，我躲着点坟呗。边说边“咔咔按下了快门。其实黑漆漆的.知道往哪是躲不躲的啊。
路已经看不太清晰，既然已经来了，就要看全，好在山上到处都不是路，又到处都是路。没走出几步，忽然听到李凤琴“哎哟一声，就摔倒了。其他两个人急忙跌跌撞撞地跑过去掺扶，俯下身时三人这才看清：这就是一处坟墓，四周被围了起来，往下看是一个大坑，坑中有一处墓，墓后立有一石碑，但由于天黑，已经看不清刻的是什么，但里面黑黑的，大家也不想走近了。也无非如此，大家商量了一下，决定还是打道回府吧！
由于前一天累了一天，第二天，都九点了江月儿还赖在床上不肯起来。这时一阵急促的敲门声，让她不得不懒洋洋地起来开门，边趿拉着拖鞋边嘟囔着“谁啊，这么早扰人清梦？
防盗门刚打开一条缝：原来是李凤琴，手里还拿着一张相片的她急急地挤进屋，伸手递给小月：“你看看，你看看这张相片，你昨天给我照的这张相片。
“怎么了，凤琴姐？迷迷糊糊的江月儿有些发蒙，当看到相片时愣愣地怔在那，李凤琴的后面竟然有团白乎乎的东西，白乎乎中有两个小点发出黑亮的光来。
这时江月儿的妈妈从里屋走出来，看着她们都盯着一张相片看，也走过去，李凤琴说：“快让阿姨看看。
江月儿妈接过相片，只看了一眼，就放到茶几上，一声没吭，转身就回屋了。
两个人面面相觑，一颗悬着的心收的更紧了，齐齐地望向江月儿妈妈的房间。很快，江月儿妈妈手拿花镜又从里屋走了出来，边走边说：“老喽，不戴花镜不行喽。
江月儿、李凤琴如释重负，气氛也不如先前那么紧张了。
江月儿说：“妈，你这吓人！
这时江月儿妈妈戴上花镜，凑近相片，认真地看了起来，时而紧皱眉头，时而又微眯双眼，一会把相片转过来，一会又侧过去地，端详了几分钟后，江月儿妈忽然“哈哈大笑起来，“这不就是一只羊吗？瞧把你们几个吓的，呵呵，你们细看看再远一点的地方影影绰绰的一群那？
由于当时只顾虑着与坟照相不好，竟然一门心思往这方面想，经江月儿月妈这一提点，两人往相片后面一看，可不吗若隐若现的一群羊那，最后边竟还有一个牧羊人跟在后面，只是很小很小的一个轮廓，不那么清晰。几个人同时哈哈大笑起来……
搞笑幽默小故事(篇2)
乌鸦非常喜欢井底的青蛙，每天腻在一起，日子久了，他们相爱了。为了能尽快见到爱人，它每天都向井里扔石头。凡是下定决心努力去做的人都会功夫不负有心人。终于有一天，水溢流到了井口。看着他面前的蟾蜍，他忙问道：“你看见青蛙了吗？”“我是那一只青蛙，你不认识我吗？”“但是你……”
“这不都怪你吗？要不是你每天往下面扔石头，我都被砸成这样吗。”
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搞笑幽默小故事(篇3)
一个人去买鹦鹉，看到一只鹦鹉前标：此鹦鹉会两门语言，售价二百元。
另一只鹦鹉前则标道：此鹦鹉会四门语言，售价四百元。
该买哪只呢？两只都毛色光鲜，非常灵活可爱。这人转啊转，拿不定主意。
结果突然发现一只老掉了牙的鹦鹉，毛色暗淡散乱，标价八百元。
这人赶紧将老板叫来：这只鹦鹉是不是会说八门语言？
店主说：不。
这人奇怪了：那为什么又老又丑，又没能力，会值这个数呢？
店主回答：由于另外两只鹦鹉叫这只鹦鹉老板。
这故事告诉我们，真正的领导人，不一定自己能力有多强，只要懂信任，懂放权，懂珍惜，就能团结比自己更强的力量，从而提升自己的身价。
相反许多能力非常强的人却由于过于完美主义，事必躬亲，什么人都不如自己，最后只能做最好的攻关人员，销售代表，成不了优秀的领导人。
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搞笑幽默小故事(篇4)
赶时间
董事长为参加宴会，在公司门口急急忙忙地跳上一辆的士，同时大声说：“我要赶时间，开快点！只剩下二十分钟了！”说完便打开手上的晚报来看。一直看了十几分钟，他才抬起头来，一看车子还在公司门口，他大为生气，正要找司机发火时，才发现车上根本没司机。
眼睛变大
一位女士到医院的整形外科做了除皱和双下巴的手术。手术结束后，大夫问她：“您还有什么其他要求吗？”
“你们有什么方法能让我的眼睛变得更大一点，更有神一点吗？”
“哦，有的，您只需看看您的账单就可以了。”
发票
我在一家杂志社上班。上个月的杂志经过社里的审查，发现了5个错别字。按社里的规定，该期的责任编辑张老师要交15元的罚款。社领导让我负责催款的事。
我去张老师那里不好意思地说：“张老师，社领导让您把罚款交了。”张老师说：“小照啊，交了钱能不能给我开个发票，说不定我能刮出5元，补贴一下我的损失。”
理财培养
为了培养儿子从小理财，我让他买东西后都要把小票带回来。儿子很听话，昨天放学买了一罐酸奶，今天上学买了一根棒棒糖，块八毛的小票都收回来了。我很高兴。
这天下班时，小区门口有个卖葱的小贩，比超市便宜不少。刚想掏钱，电话响了……到家后才想起来忘了买葱。只好让儿子下去跑一趟，小家伙乐颠颠地出去了。
不大一会儿，儿子抱着一捆葱回来了，还递给我一张小票。我对老公说，现在小贩做生意都备好小票了。儿子听见了跑过来说：“妈，我一问他们没小票，就在超市买的.。”我一看，价格比小摊的一斤贵八毛钱，多花了四元钱。
接人
主任派我到火车站接人。接的人我不认识，我准备做一个大纸牌，写上单位和姓名。大李看到说：“都什么年代了还用这玩意儿，太土了，再说让旁人看到什么单位叫什么姓名，一点隐私都没有。”我一想，也对，接人的方式应该随发展而进步。我问大李怎么个接法。大李说：“手机呀，通讯设备这么先进。”
我到了火车站，人头攒动里举牌子接人的不少，根本不像大李说的那样。火车正点到达，我在出站口左一个电话右一个电话，相互问对方身高、胖瘦、穿什么颜色的衣服。等人都走得差不多了，我俩才在打手机对相貌中找到对方。
回来后我埋怨大李，大李倒会说：“就差一句话，你着急了吧，你应该等人都走光了再打手机。”
老姥姨姥姥
吃饭时，女儿对我说：“今天放学，来接我班同学红红的是一个老太太，红红说那是她的老姥姨姥姥。妈妈，你有老姥姨姥姥吗？”我说：“姨姥姥倒有一个，是我妈妈的姨，这老姥姨姥姥我就不知道了。”见我也不明白，女儿倒来了兴致，决定明天问问红红。
第二天，女儿终于打听清楚了。原来这位老太太不是红红妈妈的姨而是红红姥姥的姨，故称“姥姨姥姥”。而在其若干名“姥姨姥姥”当中，这位排行最小，北方方言中有时用“老”形容排行最后的那个，因此称“老姥姨姥姥”。
真假老虎
相约几位好友到家中打牌。正当小曾扣牌的时候，小朱左顾右盼之中忽然被摆在音箱上的一张照片吸引住了。照片中我一边面露骄傲、开心、满意的笑容，一边抱着一只几个月大的小老虎，要知道，能和真老虎拍这张照片还花了我20元钱的“抱虎费”呢。
小朱一本正经地问我：“你抱的是真老虎吗？”听他这话真觉得又可恨又可笑，这明明是对我胆量和尊严的亵渎嘛。我对他说：“你可真逗，我要是和假老虎照相，怎么着也得找只大的吧。”
搞笑幽默小故事(篇5)
每逢周末，便有垂钓者来到这个群山环绕的湖边钓鱼。但他们大都不愿办理垂钓许可证，所以湖边经常上演猫捉老鼠的游戏。
这个周末，好几个年轻人来到湖边钓鱼，他们刚刚抛下鱼钩，一名稽查人员便从树林里跳出来，冲向他们。这时候，一名红头发年轻人赶紧放下鱼竿，拔腿就跑。见此情景，这名稽查人员立马追了上去。年轻人跑的速度非常快，在后面追的稽查人员也不甘示弱，两人在小树林里跑了十几分钟以后，年轻人终于停下来，一屁股坐在草地上。
稽查人员上前一把抓住他的领口，气喘吁吁地对他说道：“好小子，终于让我逮住你了，让我看看你的垂钓许可证!”
谁是笨蛋年轻人看着他，嬉皮笑脸地掏出自己的钱包，从里面拿出一张垂钓许可证递给他。
这名稽查人员认真地检查了他的许可证，然后哭笑不得地对他说：“你小子真是个十足的笨蛋，你干吗跑呢?你有垂钓许可证嘛，笨蛋!”
“你才是笨蛋，我是有许可证，可是我的那些朋友们没有!”红头发年轻人咧着嘴笑道。
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搞笑幽默小故事(篇6)
麦克走进餐馆,点了一份汤,服务员马上给他端了上来。
服务员刚走开,麦克就嚷嚷起来：“对不起,这汤我没法喝。”
服务员重新给他上了一个汤,他还是说：“对不起,这汤我没法喝。”
服务员只好叫来经理。
经理毕恭毕敬地朝麦克点点头,说：“先生,这道菜是本店最拿手的,深受顾客欢迎,难道您……”
“我是说,调羹在哪里呢?”
【道理】
有错就改,当然是件好事。但我们常常却改掉正确的,留下错误的,结果是错上加错。
小笑话大道理之7：人生如同一栋房子，最困难的时候就是打地基的时候
一栋房子，最难建造的是地基，造价最高的也是地基，但与地基连接的第一层楼却卖得最便宜!
生活与此相同，一开始，总是没有好的开端，总是吃下很多的苦，费时费力创造出来的价值也是最低。
但是我们知道，二楼以上的房就值钱了，所以，做任何事，倘若骄躁，根基没打好，是绝对做不好的，前途一定深受影响，相反，倘若克服了开端，接下来虽不说水到渠成，但未来的路绝不那么难走。
搞笑幽默小故事(篇7)
一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。
“这简直是无稽之谈1建筑师回答说，“我来看看。”
建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。
建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么?”
建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗?”
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搞笑幽默小故事(篇8)
深夜，一群老鼠发现一块蛋糕，可是它们谁也不敢吃，因为大家都没有吃过，最后只是围着这块蛋糕转圈子。
一只吃过蛋糕的老鼠，来到这群老鼠的面前，问：“你们怎么不吃呢？”
不敢吃蛋糕的老鼠只是摇头而不说话。
吃过蛋糕的老鼠说：“既然大家都不吃，那我就不客气了。”
说完，一口咬住了蛋糕。只听“啪”的一声，鼠夹响了，这只吃过蛋糕的老鼠被紧紧地夹住了。
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搞笑幽默小故事(篇9)
老白是我的朋友，我们因为爱好象棋，经常在一起下棋。
老白好赌，每次与我在一起，下几局棋，他就说，下棋有什么意思？不如去打麻将。
我说，你带钱没有？
这家伙每次带一百多块钱，三两下就没了，借了我许多钱，都没还。所以我问他带钱没有。
他把一个卡拍在桌上，说，包里没了去取就是了。
我就放了心。看在他有卡的份上，我叫了自己两个好朋友过来，陪他打麻将。谁知道才一圈下来，他共输了一百多块，摸了八十元钱出来，就不摸了，没了。
我郁闷，怕自己在好友前下不了台，问他，需要钱不？
老白说，不需要，我去取。
银行就在外面三百米的地方。老白去了十几分钟，坐上桌，打了起来。我想他包里有钱了，就放开手打他。他还是欠。欠得我朋友们不高兴了，我问他，你没取着钱？
他说，银行的柜员机坏了。
我倒吸一口冷气。根据我的经验，他卡里是没钱。我不想让自己在朋友前丢了脸，问他，我这有钱，要不要？
他说，借五百过来。
这一局麻将的结果是，老白输光了我借他的五百元。他回家打的钱也没有，我喊了个出租车，将他送走了。
我只得自认晦气。
这事过去一年了，老白还没有还有的五百块。有一天，我想买个东西，差五百块，便想他还。恰好他说星期天要过来找我下象棋，我本不想与这手下败将下的，但想到可以讨要我的五百块，就同意了。我还拿出文人的斯文，没在电话上与他说钱，而是发了条短消息过去，我说过去的钱就算了，但请把上次我借你的五百块钱还我，我有急用。
晚上，我的表兄弟来找我喝酒，席间谈起了与他同在一个镇上的`老白。表弟说，老白三年前与我借了一千块钱，还没还呢。我说，这种人最好不要借钱给他，怕收不回来。表弟说，他说他是你最好的朋友，经常在一起下象棋，我好尊敬你？他又是老师，当然要借给他了。我说，快去要回来。他说，要了五回，要到三百块钱，现在我自己都不好意思再要了。
我狠狠地拍了拍自己的膝盖。
星期天，他果然来下象棋了。他一边与我下象棋，一边喝茶，谈笑风生，根本不提我那五百块的事。他下不过我后，又说要打麻将。
我问，你可带有钱？
他说，钱你放心，有的是。
我在心里骂道，你奶奶的，你有的是钱，快把我那五百块还我呵。
为了收我的五百块钱，我又找了两个朋友陪他打。他还是老方法，包里只带了一百多块，一圈没完就拿不出钱了。老白对我说，给我数五百块钱来。
我说，没有。
他说，你刚才给大家付钱的时候，从包里不是掏了一大把红票子出来？那至少也有三千多块。
我哭笑不得。这钱是我办事用的，还差五百块才够四千。我气他跟我借钱没有一点心理障碍，于是对他说了一句非常古怪的话，我一下黑着脸说，我包里是有几千块钱，但我有也没有。
于是，这场麻将只打了一圈中的三把，就散场喊老板结帐了。
搞笑幽默小故事(篇10)
有首长要到我单位视察工作，单位早派人在半路候迎，警车前导，医护殿后，数十辆小车浩浩荡荡直奔单位而来。“欢迎视察，恭请指导”标牌显目，各等头目夹道欢迎。录像的.气喘吁吁，摄影的步履匆匆。开门，下车，握手，上楼，单位一把手头前导引，陪同官员鱼惯而行。三楼右侧会议室早已布置停当，水果、名烟、香茗一应具备。一行人等上到三楼时，只见首长小声和单位一把手说了一句话。一把手忙说“这边！这边！”遂陪首长向左侧走去，随行人等亦跟在首长身后急行。走到一门口。一把手把门推开，陪首长走了进去，并随手关了门。众人上前一看，门上写了两个醒目的英文字目“wc”……
搞笑幽默小故事(篇11)
逛淘宝，是没有好下场的
我：“为什么维纳斯雕像是不穿衣服，还断了胳膊的.?”
朋友：“这个雕像在告诉我们，逛淘宝，是没有好下场的。”
亲戚：“有一年多不见了，怎么样，现在找着对象了吗?”
我：“找着了，而且是个白富美，孩子都有了。”
亲戚：“找着工作了吗?收入多少?”
我：“找着了，是一家大公司的高管，一年也就挣个八九十万吧，都不值得一提!”
亲戚对一旁的母亲说：“你儿子进步真大，新开的药就是管用，一定要坚持吃!现在虽然说胡话，但病情稳定多了，去年还咬人呢!”
如此寂寞我不接受他的建议
?一天下楼去买瓶饮料，付钱的时候，老板说：“3块钱!”
我忙问老板：“老板，你没看见，瓶上不是有建议零售价2元吗?”
老板不懈的看了我一眼说：“我不接受他的建议!”
我竟无言以对，乖乖的付了3元钱!
咋没把你打死
弟：“哥，你说红色车一般都是女司机，对吧。”
哥：“对啊，遇到红色车别你，别怕，使劲别她。”
弟：“可是今天别一辆红色车，车上下来一群人把我打了!”
哥：“啊!你别的什么红色车?”
弟：“就这辆(消防车)。”
哥：“咋没把你打死!”
管我和钱
老王对朋友说：“我家里是分工合作，我管几件事，太太管几件 事。”
朋友问：“那么你管什么?”
老王说：“我管孩子和家务。”
搞笑幽默小故事(篇12)
旧金山的约翰给在纽约工作的儿子戴维打电话。
我也不想让你感到难受，但是我不得不告诉你这个消息---我和你母亲已同意离婚，45年的煎熬我们受够了。约翰的话音中有一些失落感。
老天！你在说什么呀？老爸？戴维大吃一惊。
这也是没有办法的事，我们现在甚至连看一眼对方都不愿意，约翰叹了口气，接着道：我们彼此讨厌对方，我也讨厌再提这事，苏姗那边就由你告诉她吧。说完，约翰便挂断了电话。
戴维马上给芝加哥的妹妹打电话：苏姗，你一定要冷静，听着，老爸老妈想离婚，怎么办？
什么？！上帝！我们得回去阻止他们！苏姗在电话那边尖叫。
挂断哥哥的.电话后，苏姗立刻拔通了家里的电话，是约翰接的电话。
你们不许谈离婚！不许乱来！一切都要等我和戴维回来再做打算，我们明天就到，到时再做打算，千万不要冲动！听见没有？苏姗一口气嚷完就挂了电话。
约翰放下电话，转身对妻子说：好了，他们能回来过感恩节了，但圣诞节我们怎么说？
哲理故事：计较，是麻烦的开端壹篇
我国有很多经典的故事典故，如《草船借箭》《卧薪尝胆》等。历史给我们留下了关于大量的故事典故。典故用古代的故事或拟人手法说明某个道理或教训。对于故事典故中的一些教训我们要谨记。优秀的故事典故是怎么样的呢？我们的小编特意搜集并整理了哲理故事：计较，是麻烦的开端壹篇，欢迎大家阅读，希望对大家有所帮助。
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故事是在现实认知观的基础上，对其描写成非常态性现象。是文学体裁的一种，侧重于事件发展过程的描述。强调情节的生动性和连贯性，较适于口头讲述。已经发生事。或者想象故事。以下是小编收集整理的哲理故事：计较，是麻烦的开始，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
一位长者讲过这么一个故事：
有一个人非常幸运地获得了一颗硕大而美丽的珍珠，然而他并不感到满足，因为在那颗珍珠上面有一个小小的斑点。他想若是能够将这个小小的斑点剔除，那么它肯定会成为世界上最珍贵的宝物。
于是，他就吓狠心削去了珍珠的表层，可是斑点还在；他又削去了一层又一层，直到最后，那个斑点没有了，而珍珠也不复存在了。
我们平时斤斤计较于事情的对错、道理的多寡、感情的厚薄，在智者的眼里，这种认真必定是很可笑的。
有一句歌词叫作“计较太多人易老”，可是我却觉得“计较得越多，失去得越多”。
朋友初涉社会，找到一个不错的工作，这份工作她很喜欢，兼具挑战性和稳定性，长远看来也挺有发展的潜力。她十分庆幸自己的好运，和同事混熟后，更觉得工作环境和人际关系都很不错。
一天，她和同事在聊天时，一位比她晚进公司的同事问她月薪多少，两人比较之下，她发现自己比同事的月薪少了一千元。
“那个同事比我晚进公司，工作能力又没我强，月薪竟然比我高！真是太过分了！”她生气地说，从此上班也失去了原有的快乐心情。她有种被打败的感觉，就连原来因为尽全力达成目标时所带来的成就感和踏实感也弃之不顾。那一千元夺走了她的自尊、内心平静和自给自足的快乐。所有的事都没有改变，只因为她觉得自己比别人“少了一些”。
我们终日计较自己“够不够多”，而忽视你内心真实需要的那份快乐。相反，如果我们解开了这个结，可能会过得更轻松、更自由。
有生活智慧的人，会有所不为，只计较对自己最重要的东西，并且知道什么年龄该计较什么，不该计较什么，有取有舍，收放自如。
十岁时，应该不再计较家里给的零花钱多少，不和别人家孩子比穿名牌服装。少不更事，和人家比吃比穿，还情有可原，年纪到了一个“整数”，就该懂事了。如果家计艰辛，穷人的孩子早当家，这个年龄的孩子已应该知道父母挣钱不易，纵不能“提篮小卖拾煤渣”，也不可再给爹娘添堵心事了。
二十岁时，该不再计较自己的家庭出身，不再计较父母的职业。十几岁时，会和别的孩子比家庭出身，比父母官大官小，恨不得都投生帝王之家，也是人之常情。但到了“弱冠”之年，尚无自立之志，出身贫贱而自卑，老觉得抬不起头来；出身豪富的还处处依靠父母，在家庭荫护下养尊处优，那就纨绔子弟不远了，会一辈子都没出息。
三十岁时，已成家立业，为人父为人母，有了几年家庭生活的经验，丈夫该不再计较妻子的容貌，深知贤惠比美貌更重要，会过日子的媳妇比会打扮得媳妇更让人待见；老婆该不再计较老公的身高，明白能力比身高更有作用，没有谋生能力的老公，纵然长成丈二金刚，还不如卖烧饼的武大郎。
四十岁时，该不再计较别人的议论，谁爱说啥就说啥，自己想怎么过就怎么过。
五十岁时，该不再计较无处不在的不公平之事，不再计较别人的成功对自己的压力，不再觊觎他人的财富。半百之年，曾经沧海，阅人无数，见惯秋月春风，不再大惊小怪，历尽是非成败，不再愤愤不平。
六十岁时，如果经商，该不再计较利大利小，钱是挣不完的，再能花也是有限的，心态平和对自己身体有好处；如果从政，该不再计较官大官小，退了休，官大官小一个样，都成了退休老干部；如果舞文弄墨，当不再计较文名大小，文坛座次，毕竟“文无第一，武无第二”，只要心情愉悦，有感而发就行了。
七十岁时，人到古稀，该不再计较得东西更多，看淡的事情更广。年轻时争得你死我活的东西，现在只会淡然一笑，中年时费尽心机格外计较的东西，如今看来已无关紧要，一生多少事，“都付笑谈中”。
拓展内容：上帝哲理故事
在很久以前，某个地方建起了一座规模宏大的寺庙。竣工之后，寺庙附近的善男信女们就每天祈求佛祖给他们送来一个最好的雕刻师，好雕刻一尊佛像让大家供奉，于是如来佛就派来了一个擅长雕刻的罗汉幻化成一个雕刻师来到人间。
雕刻师在两块已经备好的石料中选了一块质地上乘的'石头，开始了工作。可是，没想到他刚拿起凿子凿了几下，这块石头就喊起痛来。
雕刻师就劝它说：不经过细细的雕琢，你将永远都是一块不起眼的石头，还是忍一忍吧。
可是，等到他的凿子一落到石头身上，那块石头依然哀嚎不已：痛死我了，痛死我了。求求你，饶了我吧！雕刻师实在忍受不了这块石头的叫嚷，只好停止了工作。于是，他选了另一块质地远不如它的粗糙石头来雕琢。虽然这块石头的质地较差，但它因为自己能被雕刻师选中，而内心感激不已，同时也对自己将被雕成一尊精美的雕像深信不疑。所以，任凭雕刻师的刀琢斧敲，它都以坚忍的毅力默默地承受着。
雕刻师则因为知道这块石头的质地差一些，为了展示自己的技术，他工作得更加卖力，雕琢得更加精细。
不久，一尊肃穆庄严、气魄宏大的佛像赫然立在人们的面前，大家惊叹不已，把它安放到了神坛上。
这座庙宇的香火非常鼎盛，日夜香烟缭绕，天天人流不息。为了方便日益增加的香客行走，那块怕痛的石头被人们弄去填坑筑路了。由于当初承受不了雕琢之苦，现在它只得忍受人来车往、车碾脚踩的痛苦。看到那尊雕刻好的佛像安享人们的顶礼膜拜，心里总觉得不是滋味。
有一次，它愤愤不平地对正路过此处的佛祖说：佛祖啊，这太不公平了！您看那块石头的资质比我差得多，如今却享受着人间的礼赞尊崇，而我却每天遭受践踏，日晒雨淋，您为什么要这样的偏心啊？
佛祖微微一笑说：它的资质也许并不如你，但是那块石头的荣耀却是来自一刀一锉的雕琢之痛啊！你既然受不了雕琢之苦，就只能得到这样的命运啊！
我想，我们每个人都像上帝脚边的一块石料，当你发愿要做什么，要在某一领域成就什么的时候，上帝他会看得见。他要在你的前路摆放一堆你必须经历的苦难。当你忍受这一个又一个苦难，跨越这一番又一番磨炼，向着心中的目标迈进的时候，上帝的刻刀已在你身上雕琢了一遍又一遍。你不要抱怨，那是上帝在成就你的心愿！（当然，也因为成就这一切、洞悉这一切的是上帝，所以我们应平静地接受必须经受和忍受的一切，如果自己额外去找苦吃，只为吃苦而受苦，也许并没有什么实际的意义。）
据不同的文献记载，王羲之苦练书法20年，写完了18缸水；贝多芬练琴专注时，手指在键盘上练得滚烫滚烫的，为了能长时间地弹下去，他把手指放在水中泡凉后再接着弹
古今中外大凡有成就者，无一不是吃过苦中之苦、并且经历过巨大苦难的。古人云：故天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身大浪淘沙，百炼成金，雕琢能让玉器更趋于完美，忍受雕琢之苦方能成大器。所以走过苦难，经过锤炼的生命会绽放出不可思议的光彩！
彼得从小双目失明，那时候他还不知道失明的后果。当他长大的时候，他知道后将永远看不到世界。
“上帝，为什么要这样对我？难道是我做错了什么吗？”彼得常常这么问自己。”我看不到小鸟，看不到树木，看不见颜色。失去了光明，我还能干什么？”
他的亲人和朋友，还有许多好心人都来关怀他，照顾他。当他坐公共汽车的时候，常常有人为他让座。当他过马路的时候，会有人来搀扶他。但彼得把这一切都看成是别人对他的同情和怜悯。他不愿意一直这样被同情怜悯。
直到有一天，一件事情改变了他对世界的看法。那是莱恩神甫讲给他的一句话：“世上每个人都是被上帝咬过一口的苹果，都是有缺陷的。有的人缺陷比较大，因为上帝特别喜爱他的芬芳。”
“我真的是上帝咬过的苹果吗？”他问莱恩神甫。
“是的，你不是上帝的弃儿。但是上帝肯定不愿意看到他喜欢的苹果在悲观失望中度过他的一生。”莱恩神甫轻轻的回答道。
“谢谢你，神甫，你让我找到了力量。”彼得高兴的对神甫说道。从此他把失明看作是上帝的特殊钟爱，开始振作起来。若干年后，当地传诵着一位德艺双馨的盲人推拿师的故事。
上帝知道了这件事，笑道：“我很喜欢这个美丽而睿智的比喻。我从没有放弃过任何一个苹果。”
